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einen Gruß an die Tänzerinnen
eine unheimlich professionell unsortierte eigenwillige, künstlerische und bestechenden geniale Seite
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Willst du Spaß, Humor und Freude
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sich recht viel freuen und auch lachen
viel Humor und lustge Sachen
kurtsschmunzelseite, glaube mir
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sei einfach froh und heiter heute
und schaue mal kurtsschmunzelseite
kurt
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!!!!!!!!
Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex! Aber nur eine arme Sau sieht vor Langeweile diese Internetseite an, das bist du!
Meine Homepage ist nie fertig, es kommt immer Neues dazu
Letzte Aktualisierung 18.5.2012
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NEUES in klick dich durch bei:Gedichte(17.5.)..Sprüche(15.5.)..Trinksprüche(13.5.)..das Beste von Peter Frankenfeld(12.5.)..Witze4(11.5.)..lustige Grabsteininschriften(10.5.)..wichtige Regeln(6.5.)..Gedichte(26.4.)...Beamtenwitze(25.4.)...unsere lieben Senjoren(24.4.)...Witze4(22.4.)...FÜENF(19.4.)...Zungenbrecher(17.4.)...Gedichte(16.4.)...Witze 4 (15.4.)...lustige Bilder aus dem Internet(12.4.)..Witze4(11.4.)...Schwabenhumor(9.4.)...das Beste von Peter Frankenfeld(8.4.)..Spass mit den Missfits(7.4.)..Herbert Hisel(6.4.)...Trinksprüche(5.4.)
Das hier ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht
Spruch der Woche Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen:
Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verläßt.
AOK Hinweis:
Ältere Herren mit Prostataproblemen werden nicht mehr behandelt.
Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Fährst du rückwärts an den Baum,
verkleinert sich dein Kofferraum...
Es wird immer zwei Arten von Menschen geben.
Solche, die sagen was sie denken und solche, die ihre Freunde bealten!
Frauenlogik
Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofür denn?", fragt die Freundin.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'."
"Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
Der Grund, warum ältere Menschen vom Arzt häufiger Fangopackungen und Schlammbäder verschrieben bekommen ist folgender: Sie können sich dann schon mal langsam an die Erde gewöhnen!
Ein Ostfriese geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: „Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“ Darauf Sie: „Dann tu es doch, es sind doch Eure Kühe.
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
" - "Na die gute." - "Also. Der Airbag hat funktioniert."
" Wie geht's?
" Schlecht, ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!"
" Und Du bist nicht verletzt?"
" Ich hatte Glück - ich stand auf der unterstensSprosse!"
Vor der Schule wird ein Schild aufgestellt: "Autofahrer, nehmt Rücksicht auf die Schüler!" - Tags darauf klebt ein zweites Schild darunter: "Wartet auf die Lehrer."
Stört dich beim Arbeiten der Wein, dann lass das Arbeiten sein.
Gemeiner Aufkleber
Das Bildchen einfach auf selbstklebende Folie drucken und bei Freunden und Bekannten
auf den Briefkasten kleben. Die werden sich echt freuen!!
Morgens wollte sie ihn spüren.
Mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen,
heiß floss es dann in sie hinein,
Ja, so ein Kaffee, der ist fein.
Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»
Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: " Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."
Sie: Was war das für ein Krach?
Er: Die Schuhe sind umgefallen.
Sie: Das macht doch nicht so einen Krach.
Er: Ich stand noch drin.
Martin ruft seinen Freund an: "wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen..."
"wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"
Lass dich nicht vom Alter quälen,
der Geist und nicht die Jahre zählen.
Sie: "Was gefällt Dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?"
Er: "Dein Sinn für Humor..."
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.
"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“
Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng
Fährt ein Mann zur Tankstelle: „Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?“
– „Nichts!“ –
„Gut, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!“
So mancher sagt so leicht dahin,
der Unsinn hätte keinen Sinn,
doch wo der Unsinn waltet,
sind Sorgen ausgeschaltet,
sorgenfrei Leben ist ein Gewinn,
drum hat der Unsinn seinen Sinn!
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
Sex
mit 20 ist natürlich,
mit 30 will man diesen Luxus,
mit 40 ist es Bonus,
mit über 50 ist es Vitalitätspflege,
mit 60 Alterspflege.
Und mit 70 und mehr... ??
manchmal auch aktive Sterbenshilfe
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
„ In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in
Medikamente für die männliche Potenz und
Silicon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.“
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren
Alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.
Das Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn
20-29 GÜTERZUG – steht alle Augenblicke
30-39 PERSONENZUG – Verkehrt regelmässig
40-49 EILZUG – verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt
50-59 MESSEZUG – verkehrt nur einmal im Frühling und einmal im Herbst
60-69 LUXUSZUG – verkehrt nur auf besondere Veranlassung, steht nur zum Wasserlassen
70-100 TRIEBWAGEN – pendelt nur hin und her
"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."
Treffen sich zwei Freunde,
sagt der Eine zum Anderen:"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund
"Naja super, die waren alle von Männern"
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
Der Ehemann in der Hochzeitsnacht:
"Mausi, hast du noch irgendeinen Wunsch?"
Antwortet die junge Ehefrau:
- "Oh ja Schatzi, ich möchte auf drei Stellen geküsst werden."
"Gern, sag sie mir!"
"Ibiza,Costa Brava und Sylt."
“Und wie geht dein neues Auto?”
“Es geht nicht, es fährt!!” “Also gut. Wie fährt dein neues Auto?”
“Es geht.”
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
„Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“
Darauf die andere bissig: „
Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!“
Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Diese antwortet: „Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir,
wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich 'Du'".
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"
Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?"
Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"
Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter:
„Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag von mir vergessen!“
Am Wegesrand sitzt still ein Hase
Rümpft angetörnt die Schnuppernase.
Fernab ertönt Geläut von Klostern.
Dann fällt`s ihm ein: Es ist ja Ostern.
Den Pinsel raus, her mit den Eiern,
Die Leute wollen was zum Feiern.
Die Farben hurtig angemischt,
Wie es zu Ostern Sitte ist.
Da drückt`s gewaltig auf das Bläschen
Bei dem besagten Osterhäschen.
Im Darm ein schreckliches Rumoren,
Dem Hasen strecken sich die Ohren.
Die bunten Eier auf einmal
Sind ihm völlig schnurzegal.
Jetzt muss das alles erst mal raus,
Die Sache eilt, das Fest fällt aus.
Am Wegesrand sitzt still der Hase
Und rümpft erneut die Schnuppernase.
Autor unbekannt
Ostern fällt aus
Eines schönen Morgens, das Ehepaar sitzt gerade am Frühstückstisch,
fragt die Frau ihren Mann: "Schatz, wie wäre dein Leben eigentlich ohne
mich gewesen?" Antwort: "Billiger Schatz. Viel, viel billiger!"
Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
Der Pfarrer fragt das Brautpaar: "Habt ihr euch auf die Ehe auch gut vorbereitet?"
Die Braut nickt und sagt: -"Oh ja, wir haben fast jede Nacht geübt!"
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”
“Und? Was hast du gewählt?”
“FDP”
“Ach DU warst das!”
“Ich fürchte meine Frau geht fremd!”
“Warum?”
“Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!”
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex:
Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
Warum hast du ne Sechs in Mathe?
Weil der Lehrer sagte, dass es keine schlechtere Note gibt´s als Sechs...
Der Mathematiklehrer ist verzweifelt:
,,Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!!"
Da lacht jemand aus der hintersten Bank:
,,Ha-ha 60 Prozent. Soviel sind wir gar nicht!"
Topmeldung des Tages von Radio Österreich 3 :
„Über dem Wiener Zentralfriedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon über 2000 Leichen geborgen!“
Einige Leute fragen mich nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten.
Sie dienstags und mittwochs, ich donnerstags und freitags
Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.
Mit Recht erscheint uns das Klavier,
wenn's schön poliert, als Zimmerzier.
Ob's außerdem Genuss verschafft,
bleibt hin und wieder zweifelhaft.
Schwiegermutter ist gestorben. Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt:
"Beerdigung oder Einäscherung?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."
dumm gelaufen
"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Als Bankett bezeichnet man eine Veranstaltung,
bei der man ißt, was einem nicht schmeckt,
bevor man zu Leuten, die einen nicht interessieren,
über Dinge spricht, von denen man keine Ahnung hat.
Sie fragt: "Und, Georg, schmeckt dir das Essen?"
Knurrt er: "Suchst du etwa schon wieder Streit?"
Als meine Frau sagte, zu meinem Geburtstag wolle sie mir meinen allergrößten Wunsch erfüllen,
sagte ich: Ich werde dich sehr vermissen!
"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum Du sie wieder abgenommen hast."
Zwei kleine Mädchen unterhalten sich.
"Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
"Was ist denn 'der Papst'?"
Ich stehe Statistiken etwas skeptisch gegenüber.
Denn laut Statistik haben ein Millionär und ein armer Kerl jeder eine halbe Million.
Suchbild..... wo ist das Gesicht ?
Auf der faulen Haut liegen ist herrlich; es braucht nicht einmal die eigene zu sein.
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen:
"Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST!!!!!!
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Ab dem 1. Juni 2012 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
“Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei geöffnetem Fenster zu schlafen? ”
“Jawohl. ” “Und sind die Kopfschmerzen nun weg? ”
“Die Kopfschmerzen nicht. Aber meine Brieftasche und der goldene Siegelring.”
Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet mürrisch: "Wen denn sonst?"
"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind`s eben nur noch neun..."
Wenn morgens früh um acht
bei Dir zu Haus die Sonne lacht
hat das die CSU gemacht
hat es aber Hagel, Eis und Schnee
war es bestimmt die SPD
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
- Na, klar, vier: 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst fürs Bett. 'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!"
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin.
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
etwas, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
"Mama", fragt das Töchterchen. "Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?"
Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."
Der Richter:
"Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
Alles Schöne im Leben hat einen Haken:
Es ist unmoralisch, illegal, oder es macht dick.
"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme
Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hänschen: «Warum denn das?»
Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
Bei den heutigen Benzinpreisen bekommt das Wort Autoschieber eine ganz neue Bedeutung.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn eines neuen Streitgespräches.
Mancher faßt sich an den Kopf und greift ins Leere
Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."
Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?" -
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"
Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weit du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling,
"das war die beste Beschreibung für'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit.
Er: “Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‘Hier liegt meine Frau – Kalt wie immer.’”
Darauf sie: “Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘‘
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
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