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Jogi Löw hat seine Aufstellung für die nächste EM bekannt gegeben.
Um besser abzuschneiden hat er eine neue Strategie. Die 1-2-3-5 Strategie.
Im Sturm spielen 5 Asylanten, weil die nicht verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld: 1 Schwarzer – 1 Asiate – 1 Türke; um ein bisschen Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung haben Sie 2 Schwule, die bringen den gewissen Druck von hinten.
 
     
 

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2018 neu hinzugefügt bei
 
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Lass dich nicht vom Alter quälen,
der Geist und nicht die Jahre zählen.
 

 
 
Unsere Politiker, wie Wirtschaftsbosse sehe ich als die größten Lügner und Betrüger in unserem Land. 
Trotz diesem Dreckspack, welches eine ganze Nation verarscht, belügt und betrügt,
bleibt mir der Humor nicht ganz weg,
und ich bringe weiter Witze für Dich
 
 
 
 
 
Spruch der Woche!

Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger
 
 
 
 
neu Das muß man gesehen haben
 
 
 
 
 
 
 
kurtsschmunzelseite istnfach gut
 

Lachen

 

 
 
   
 
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Ich finde kurtsschmunzelseite gut
 
    
 

kurtsschmunzelseite-  philosophisch - definitiv daneben - unheimlich unsortiert - 

partiell professionell - poetisch problematisch und virtuell. 
Ich biete auf meiner bescheidenen Seite praktische Lebenshilfe und einen niveauvollen spielerischen Zeitvertreib. Hilfreiche Infos, Geschichten über Irrungen und Wirrungen des Lebens, Zitate, Witze, Videos, Spiele, Bilder und so manche zwischengeschlechtliche Fussnote sind mit einer dicken Portion Humor vereint. 
Mit meinen Seiten will ich humorvollen Surfern die Arbeitszeit, Mittagspause oder den wohlverdienten Feierabend versüssen - oder auch schlaflose Nächte bereiten. 
Diese Seite unterliegt der ständigen Kontrolle durch den staatlich geprüften Schelmiker Herrn Dr. Kurt vom humorologischen Institut.
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Ferner solltest Du in der Lage sein, deinen eigenen Namen fehlerfrei zu schreiben und wenigstens 3 Meter freihändig laufen zu können. 
Dieser Blog enthält ganz viele böse Worte und viele fiese Bilder, die Du unter Umständen nicht verstehen wirst. Es ist dann nicht zwingend erforderlich, mir sinnfreie Kommentare zu hinterlassen. Ich bin nicht bereit, dir die Welt zu erklären. Und es ist mir eigentlich auch so was von sch.....egal, was Du darüber denkst. 
Solltest Du Probleme haben mit Sarkasmus und Ironie, mit Spass und Humor, mit geschriebenen Worten, dem Mitdenken und Artikulieren, dann ist kurtsschmunzelseite nichts für dich,
dann lies bitte nicht weiter und verlass sofort die Seite.
 

(Text aus dem Internet,Textautor mir unbekannt)

 
 
 
  Das Recht auf Dummheit
gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
 
 
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[kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]
 
Wir leben in einem Land,
in dem man für das Fischen ohne Angelschein bestraft wird,
jedoch nicht für den illegalen Grenzübertritt ohne gültigen Reisepass,
da drängt sich mir der Verdacht auf, daß dieses Land von Idioten regiert wird. 
 
 
 
 
Die Tour de France ist wieder.  
Am Start 21 Teams mit über 200 Radfahrern und 500 Apothekern
 
 
neu  neu
 
Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken:
"Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"
smiley
Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind?",
 
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
 
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen", ...so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung befand sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
NOCH schlimmer... Nicht mal ein Fernseher befand sich dort !!
 
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
 
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" ...fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte :
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
 
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es den Umständen entsprechend glücklicherweise wieder gut.
Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

smiley

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."

 

16.7.2018

 
Physikprüfung Mündliches Abitur in Physik.
Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen!
Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler:
"Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
smiley
Der Lehrer zeigt zwei Eier.
Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!" 
smiley
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blass und fragt leise:
"Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."
 
15.7.2018
 
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier." 
smiley
Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus:
"Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!" 
smiley
Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!" 

 

14.7..2018

 
Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. 
Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!" 
smiley
Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!" 
smiley
Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt." 

 

13.7.2018

 
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. 
"Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. 
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!" 
smiley
Der Doktor geht über den Friedhof. 
Trifft ihn ein Patient und meint: 
"Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
smiley 
 "Mami möchtest du ein Eis?"

"Nein."
"Gut. Jetzt frag du mich!" 

 

12.7.2018
 
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?"
"Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."
Sagt der Mann: "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Kind!"
smiley
Günther, der Dorfgendarm, kommt früher nach Hause.
 Seine Frau liegt im abgedunkelten Schlafzimmer im Bett.
Leise zieht sich Günther im Dunkeln aus. 
"Ach Schatz", meint da seine Frau, "ich habe solche Kopfschmerzen, bitte geh in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Günther zieht die Uniform wieder an und geht los.
Als ihm der Apotheker die Tabletten gibt, fragt er:
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
smiley
Fragt ein Kumpel den anderen :
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
 
 
6.7.2018
 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" 
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. 
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." 
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." 

smiley

„So“, sagt der Lehrer zu den Schülern,
„heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn vier Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?“
Meint Mäxchen: „Ein Puff, Herr Lehrer!“
smiley
Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage." 
 
 
 
5.7.2018
 
Umfrage in einer deutschen Großstadt:
"Was glauben Sie, was das größere Problem in Deutschland ist:
mangelndes Wissen oder Desinteresse der Bürger?"
Befragter: "Weiß ich doch nicht. Ist mir auch völlig egal."
smiley
Der Fahrschüler fragt seinen Lehrer:
"Wie viel werde ich noch brauchen bis zur Prüfung?"
"Drei."
"Was, nur noch drei Stunden?"
"Nein, nein. Nicht Stunden. Autos!"
smiley
Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten,
den es auf der ganzen Welt gibt!"
Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
"Ich bin jetzt Rentner."
Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt:
"Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
"Na den hat noch keiner überlebt!"
 
4.7.2018
 
Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. 
Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“
Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage, nur deutlich lauter.
Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts.
Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel.
Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen.
Sie müssen mir das vorlesen.“
smiley
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. 
Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat.
Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat.
Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."
Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.
Seine Frau meint:
"Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
smiley
"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?"
wird im Naturkundeunterricht die Frage gestellt. 
"Natürlich der Mond", ereifert sich Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist,
am Tag ist es sowieso hell."
 
3.7.2018
 
 
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. 
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein,
dass sie eine Stunde vorgeht."
smiley
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."
smiley
Keuchend erreicht der Reisende den Bahnsteig. "Erwische ich noch den Zug nach Hannover?",
ruft er dem Beamten am Gleis ausser Atem zu.
Der zuckt mit den Schultern: "Das kommt drauf an, wie schnell Sie sind.
Abgefahren ist er vor fünf Minuten..."

2.7.2018

 
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"
smiley
Eine Frau beschließt, für 3 Wochen zur Kur zu fahren.
Der Mann jedoch meint besorgt: "Was, wenn du dort eine Affaire hast?"
Die Frau verspricht: Sie wird keine haben, daraufhin lässt sie der Mann gehen.
Eine Woche bleibt er daheim, dann hält er es aber nicht mehr aus und fährt auch zur Kur, wo seine Frau ist. Er kommt abends an, sie sieht ihn und fragt: "Was machst du denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich will nur sehen, ob du mir treu geblieben bist!"
Darauf die Frau: "Aber ja, wofür hälst du mich denn?"
Am Abend sind beide im Zimmer der Frau, lange kann der Mann nicht widerstehen und stürzt sich auf sie. Das Bett federt und quietscht in rhythmischen Abständen. Da klopft es plötzlich vom Nebenzimmer an die Wand und eine wütende Stimme ruft:
"Kann man denn nicht mal eine Nacht ruhig schlafen, wenn das die ganze Woche schon so geht!?"
smiley
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
 

1.7.2018

 
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Führen Sie extragroße Kondome?" 
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" 
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?" 
smiley
Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "Acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!" 
smiley
"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?" fragt die Biologielehrerin die Klasse.
Darauf eine Schülerin: "Auf der Innenseite, wo denn sonst?" 
 
24.6.2018
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: 
"Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
smiley
Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine:
"Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen".
smiley
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
 
23.6.2018
 
Frau Schmitz öffnet, als ein Vertreter klingelt.
Der fragt:"Wie war's mit einem preiswerten Schlafsack?"
Meint Frau Schmitz ablehnend:
"Nein, danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet...!"
smiley
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!" 
smiley
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine:
"Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut."
Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr." 
 
22.6.2018
 
Es gibt Menschen, die der beste Beweis dafür sind,
 dass ein komplett abgeschaltetes Gehirn nicht zwangsläufig
zum Tode führt !!!
smiley
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling,
dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. 
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. 
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein:
"Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
smiley
Sie sagt zu ihm:
"Immer sprichst Du von meinem Auto,meinem Haus und meinem Garten,es muss heißen unser Auto,unser Haus, unser Garten." 
Es vergeht eine gewisse Zeit dann fragt sie:"Was suchst Du?" 
"Unsere Unterhose."

Gästebuch Pics

21.6.2018
 
 
 
Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..." 
smiley
Der Flugkapitän hat vergessen, den Bordlautsprecher auszuschalten. Kurz nach dem Mittagessen können die Passagiere plötzlich die Stimme des Kapitäns vernehmen: "So, alles, was ich mir jetzt noch wünsche, ist ein hübsches Mädchen und eine Tasse Kaffee." Erschrocken eilt eine Stewardeß nach vorn in die Kanzel, um die Fehlschaltung zu melden. Auf dem Weg dorthin zupft sie ein Passagier am Ärmel: "Sie haben den Kaffee vergessen." 
smiley
"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!" 
 
20.6.2018
 
Rosi und Markus sehen auf einem Bauernhof den Zuchtbullen bei der Arbeit zu.
Rosi zum Landwirt: "Wie oft kann der den?"
"Jeden Tag."
Als Rosi daraufhin ihren Gatten spöttisch ansieht, lacht der Bauer:
"Aber immer mit einer anderen Kuh."
smiley
Lehrerin zu Schülern:
"Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna:
"Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin:
" Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna:
"Dann warten Sie mal bis die Flut kommt." 
smiley
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"
 
19.6.2018
 
 
Sagt der Azubi zum Malermeister. 
"So Meister, die Fenster sind gestrichen! 
Soll ich die Rahmen auch noch streichen?
smiley
Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen,
ob er schon einmal Sex hatte. 
Sagt der eine: "Nein, und du?" 
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald." 
Fragt der eine: "Wieso bald?" 
Darauf der andere: 
"Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."
smiley
Als der Schotte in einer Todesanzeige las:
"Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief:
"Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
 
18.6.2018
 
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, 
wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
smiley
Im tiefsten Bayern. Sagt der kleine Bub  zum Papa:
„Ich hab’ mich verliebt.
“Fragt der Papa: 
„In wen denn, in die Moni?“
„Nein!“
„Die Resi?“
 „Nein!“
„In die Uschi?“
„Nein! In den Toni!“
„Toni? Bist du narrisch, der ist doch evangelisch.“
smiley
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der Garage hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

17.6.2018

 

Frau: "Warum schaust du so?"

Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!" 
smiley
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?" 
smiley
Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!

 

16.6.2018

 
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?'
will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. 
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' 
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?' 
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. 
Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.' 
smiley
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. 
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
smiley
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!" 
 
15.6.2018
 
Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!" 
smiley
Warum sollten Beamte beim Renovieren ihrer Wohnung keine schnelltrocknende Farbe verwenden?
Da bleibt der Pinsel an der Wand kleben!
indecision
"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer.
"Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl.
"Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!"
"Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof.
Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."
 
14.6.2018
 
 
Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" 
Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. 
Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
smiley
Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!" 
smiley

 

13.6.2018

 
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt an die Eingangstür ein Schild mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, eine Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie € 1.000 von mir“.
Ein studierter junger Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren“.
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon“.
Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Geschmacksinn wieder zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt das Honorar und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren, ich kann mich an nichts mehr erinnern“.
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir die Medizin Nr. 22 und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen“.
Arzt: „22? Das ist doch Benzin?“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder und ist fest entschlossen, das bezahlte Geld wieder zurückzubekommen. 
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen und ich erkenne nur mehr die Umrisse!“
Ingenieur: „Dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament, Sie bekommen deshalb, wie versprochen € 1.000“ und überreicht dem Ingenieur aber nur zwei Fünf-Euro-Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Ihre Sehkraft wieder. Dass macht nun 500 Euro“.
smiley
Ein Amerikaner und ein Deutscher wollen um die Wette bauen. 
Nach vier Wochen ruft der Amerikaner an und sagt: 
"Nur noch zehn Tage, dann feiern wir Richtfest" 
Sagt der Deutsche: "Noch zehn Formulare dann können wir anfangen"
smiley
Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:
"Wie immer verwandelst Du Dich nach 4 Gläsern Wein zu einem ekeligen Schwein, ."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."

 

12.6.2018
 
 
Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust
. „Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus.
Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“
smiley
Ich hab mich gestern mit meiner Frau über Sterbehilfe unterhalten.
Ich meinte dann irgendwann:
„Wenn’s mal soweit ist, lass mich nicht in einem Zustand wo mich nur noch Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche am Leben halten“.
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht, meinen Computer runtergefahren und mein Bier ausgeschüttet.

smiley

Eine Frau schick ihrem Mann eine SMS:
20:45: „Schatz, du musst dich entscheiden, ich oder Fußball!“
23:30: „Natürlich Du, mein Schatz!“
 
 
11.6..2018
 
 
Eine Nonne bleibt mit Ihrem alten Opel irgendwo auf dem Land liegen. 
Kein Benzin mehr. Sie macht sich auf den Weg, um Benzin aufzutreiben. 
Sie geht die Straße hoch und sieht ein Haus. 
Bei diesem einsamen Haus wird ihr geöffnet. 
Der alte Mann sagt, dass er wohl Benzin in einem Fass hätte, aber nichts,
um es zu transportieren. 
Schließlich findet er einen Nachttopf und füllt ihn mit Benzin.
Die Nonne macht sich damit auf den Weg. 
Als sie gerade Benzin vom Nachttopf in den Tank füllt, kommt ein LKW angefahren. 
Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und ruft: 
„Ihren Glauben möchte ich haben, Schwester
smiley
Der Richter:
"Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
smiley
Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu Eins." 
 
10.6.2018
 
Den Zapfenstreich verpasst.
Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden.
Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben
mu-musste sssufuß jehen!" 
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
musste zu Fuß gehen!"
"Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe:
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"  "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
smiley
 Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann,
der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss,
weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen. 
smiley
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job." 
 
 
9.6.2018
 


Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

smiley

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"

Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"

smiley

 Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Edeka um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen.

Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.

😉 Wieder alles richtig gemacht!😂😂😂

8.6.2016
 
Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
"Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über. 
"Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."
smiley
Die Lehrerin in der Deutschstunde: 
"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. 
Was bedeutet das?" 
"Dass überhaupt niemand kommt!"
smiley
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? 
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." 
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
 
1.6.2018
 
 
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin,
aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus
und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er,so wie ich ihn kenne, sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

smiley

Die Kundin: "ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" 
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

smiley
In eine Berliner Eckkneipe, kommt ein Mann bestellt 
ein Bier, und sagt zum Wirt: "Ich zeig dir was, das hast 
du noch nie gesehen. Dafür hälst du mich heute Abend frei." 
Der Wirt ist neugierig, OK die Wette gilt. 
Da holt der Mann ein 30 cm großes Männchen aus der 
Tasche und stellt es auf die Theke. 
Das Männchen marschiert los und begrüßt alle Gäste: 
"Ich heiße Simmel und bin Literat". 
Der Wirt will unbedingt wissen wo er das Männchen herhat. 
Da erklärt im der Mann: "Geh zum Potsdamer Platz, da steht eine 
uralte verschnörkelte Laterne, da reibst einige Male entlang, 
dann kommt eine Fee, bei der hast du einen Wunsch frei". 
Der Wirt greift sich eine große Tasche und rennt los. 
Nach einer halben Stunde kommt er wieder und ist sauer. 
Fragt der Mann ihn: "Was hast du dir denn gewünscht?2 
" Fünf Millionen in kleinen Scheinen, 
bekommen habe ich fünf Melonen und ein kleines Schweinchen. 
Ich glaube die Fee ist schwerhörig." 
"Sicher ist die schwerhörig, glaubst du ich habe mir einen 
30 cm großen Simmel gewünscht?" 

21.5.2018

 
Eine Ehepaar geht Essen. 
Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" 
Der Mann ganz gelassen:
 "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"
smiley
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"
smiley
Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".
Sagt der Schüler "Wind ist Luft, die sich bewegt".
"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.
"Sturm ist Wind, der es eilig hat"
 
 
 
20.5.2018
 
 
Mutter zur Tochter: 
"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!" 
smiley
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" 
smiley
Vater und Sohn machen eine Radtour. 
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: 
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." 
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. 
Darauf der Sohn:
" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
 
19.5.2018
 
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen,
habe nie wieder geraucht." 
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" 
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt,
habe nie wieder Alkohol angerührt." 
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn." 
"Aha, sicher ein Einzelkind..."
smiley
Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
„Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?“
Mann:
„Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht…“
smiley
Mann zum Busfahrer:
 "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" 
"Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!" 
 
18.5.2018
 
 
 Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
„Was ist das Schönste in deinem Leben?“
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
„Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.“
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
„Na, was hat dein Vater gesagt?“
Darauf Otti:
„Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein.
smiley
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist
er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend
an der Mathematik." - "Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
smiley
Frage:
„Was steht auf dem T-Shirt einer
blonden Greenpeace-Aktivistin?“
Antwort:
„Ich bin gut zu Vögeln!“
 
 
17.5.2018
 
Der Pfarrer fragt das Brautpaar:
"Habt ihr euch auf die Ehe auch gut vorbereitet?"
Die Braut nickt und sagt:
"Oh ja, wir haben fast jede Nacht geübt!"
smiley
Lehrer: "Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Wörtchen SIE auf,
damit du weißt, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast." 
Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft.
"Warum hast du es denn dreißig mal aufgeschrieben."
"Na, weil du's bist."
smiley
"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
 
 
14.5.2018
 
"Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,
ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft.
bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
smiley
"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.
Was macht er denn?"
"Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin". 
smiley
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
 
13.5.2018
 
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel
Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch,
dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
smiley
Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker:
"Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!
"Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"
smiley
Kommt eine Blondine in den Flaggenladen:
"Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!"
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold."
"Okay, dann nehme ich die rote!" 
 
12.5.2018
 
Arzt zum Raucher:
"Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann:
"Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
smiley
Frage:

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin von bewaffneten Vollzugsbeamten in Deutschland, in Australien und in den USA?

Szenario:

Sie befinden sich mit Ihrem Kollegen zu Fuß auf Streife in einer einsamen Straße. Plötzlich taucht ein *gefährlich wirkender südländischer Typ* mit einem *langen Messer* und *nur noch 10m vor Ihnen* auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Dann *zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung*. Sie tragen Ihre Dienstwaffe bei sich. Es *bleiben Ihnen nur ein paar Sekunden, bevor er Sie erreicht*.

FRAGE: *Wie reagieren Sie?* 

1. DER *AUSTRALISCHE* VOLLZUGSBEAMTE:
- *PENG*  🔫 

2. DER *_AMERIKANISCHE_* VOLLZUGSBEAMTE:
- *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* 
- *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_*  🔫 

3. DER DEUTSCHE VOLLZUGSBEAMTE:
(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Ist er Angehöriger einer religiösen Minderheit und übt gerade seinen Glauben aus?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, 
dass er im Grunde genommen ein guter Mensch war und alle ihn gern hatten?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden können?
- Ist er Opfer des Fetalen Alkoholsyndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
- Ist er betrunken oder gar alkoholkrank und damit vermindert schuldfähig und bräuchte eigentlich meine Hilfe?
- Habe ich meine Dienstmütze auf? 
- Wirkt mein Aussehen bzw. Auftreten auf ihn provozierend? 
- Was an meinem Verhalten muss ich dazu ändern?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?

*Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich 
losgeht!*

smiley
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. 
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. 
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?"
fragt der Pfarrer.
 "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."
 
 
11.5.2018
 
Vatertag
 
Endlich wieder Himmelfahrt,
ein Jahr lang hieß es warten,
jetzt wollen sie ganz ungeniert
die Männerparty starten.
Schon am Morgen sieht man sie
ins nächste Wirtshaus ziehen,
denn sie wollen für einen Tag
dem Alltagsstress entfliehen.
Bis zum Abend haben sie
manch Kneipe mitgenommen,
Bier und Schnaps ist wie ein Strom
die Kehle lang geronnen.
Kehren sie dann wieder heim,
hört man sie fröhlich singen.
So leicht kann ein einz'ger Tag
den Männern Freude bringen.
smiley
Das Jahr hat einen ganzen Tag
den Männern vorbehalten.
Den wollen sie ganz ungeniert
total verrückt gestalten.
Dann ziehen sie mit viel Getös'
ins Lieblingswirtshaus ein.
An diesem Tag darf jeder Mann
mal ganz er selber sein.
Die Stimmung steigt mit jedem Glas,
die Sangesfreude auch.
Ach Himmelfahrt, wie bist du schön,
du bist ein toller Brauch.
smiley
Nun ist es wieder mal so weit,
sie ziehen durch die Kneipen
und wollen sich mit Bier und Schnaps
den Ehrentag vertreiben.
Die Sorgen schieben sie weit weg,
die haben heute Pause,
dafür beginnt im ganzen Land
'ne riesen Männersause.
Es wird gesungen und gelacht,
gegessen und getrunken,
am Abend sind sie dann total
im Alkohol versunken.
Und ist am Freitagmorgen auch
der Kopf schwer und die Glieder,
im nächsten Jahr zu Himmelfahrt,
da feiern sie doch wieder.
 
 
 
10.5.2018
 
Der Lehrer geht in der Ferienschule mit den Kindern das Alphabet durch. 
Der Reihe nach, müssen die Kinder mit den Buchstaben Wörter bilden.
"Resi, sag mir bitte ein Wort mit A" "Abendbrot," sehr schön, "Hans ein Wort mit B," "Beamter,"
"brav, Susi, eins mit C," "Christbaum," "Wunderbar," 
Als der Lehrer nun bei dem Buchstaben F ankommt, wäre eigentlich Fritzchen,
der Sohn einer Prostituierten, an der Reihe. 
Doch der Lehrer übergeht ihn, weil er meint, der verdirbt ihn die ganze Klasse. 
So überschlägt er einen Buchstaben und fragt:
"Fritzchen, ein Wort mit dem Buchstaben G bitte," 
stinkwütend springt Fritzchen auf und ruft: 
"Gartenzwerg, aber einer mit einem ganz langen Schwanz,
weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben."
smiley
Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!" 
smiley
Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht:
"Der Leib Christi."
Darauf der Kommunikant: "Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben,
ich bin Vegetarier."
 
29.4.2018
 

 

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmäßig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. 
Und so musste auch Franz zur Beichte. 
"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen.", "Ja, wer war's denn?" - 
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - 
"Nein." 
"War's die Helga aus der Ahornstrasse?"
"Nein." 
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?" 
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. 
Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. 
"Na, hast du die Absolution bekommen?" -
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
smiley
Zwei Freundinnen. Sagt die eine:
“Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!”
smiley
"Mama", fragt das Töchterchen.
"Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?"
Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."
 
28.4.2018
 
 
 
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!" 
smiley
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: „Vater, ich muß dir was sagen!“ Antwortet der Vater: „Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund.“ „Aber es ist sehr wichtig, Vater?“, sagt Fritzchen drängelnd.
„Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!“, antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. „So, Fritzchen, was woll-test du mir jetzt sagen?“
„Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!“
smiley
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. 
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?" 
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden." 
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch? 
"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?" 
Darauf erwidert der andere trocken: 
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"
 
27.4.2018
 
Sohn: "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"
Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
Wochen später.
Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben. in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst.
Er ist nicht dein Vater."
smiley
Am ersten Tag eines internationalen Managerseminars treffen sich die dreißig
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
„Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…'“
Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
„Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
„Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen…“
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
„Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“
Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
„Festgemauert in der Erden…“
„Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
„Scheiß-Japaner!“
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
„Max Grundig, CeBit, 1982…“
smiley
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
„War da was?“, fragt er seine Frau.
„Weiß Gott“, antwortet sie,
„du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.“
„Und dann?“
„Hat er dich gefeuert!“
„Er kann mich mal!“
„Siehst du“, sagt die schnucklige Ehefrau, „das habe ich auch zu ihm gesagt, 
und jetzt hast du deinen Job wieder.“
 

26.4.2018

 
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer:
„Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“
Der andere:
„Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“
Der Schotte triumphierend:
„Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“
smiley
Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: "Du, Oma, ich freu mich schon riesig:
die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen."
Die Oma fragt neugierig: "Was denn für ein Kunststück?"
Darauf das Mädchen ganz aufgeregt:
"Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, dann geht sie die Wände hoch!"
smiley
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in 
 die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die letzten zehn hab ich nur noch lecken können."

 

 

25.4.2018

 

 
"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt werden?"
"Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!" 
smiley
Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen. 
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" 
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" 
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. 
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch. 
Der Lehrer stellt als erstes die Frage:
"Wem gehört dieser Euro?" 
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
smiley
"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" 
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g." 
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling,
 "das war die beste Beschreibung für'der Stecker war nicht drin', 
die ich je gehört habe!"
 
24.4.2018
 
 
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
smiley
Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, einer Kuh, einer Ziege und einem Schweinchen nach Berlin und schickte sie ins Regierungsgebäude.
Nach einer Weile kam die Kuh " heraus und sagte: "Da wird man nur gemolken."
Anschließend erschien die Ziege und meinte: "Da drinnen wird nur gemeckert."
Nur das Schweinchen ließ sich nicht mehr blicken.
Der Bauer ging ins Regierungsgebäude hinein, um nachzusehen, wo denn sein Schweinchen geblieben sei.
Dieses kam ihm entgegen und sagte:
"Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall!"
smiley
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
 
21.4.2018
 
 
 
nun mal aus der Kategorie Ostfriesenwitze
 
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: „Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen.
Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.“
smiley
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3000 Euro verkauft!!“
„Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“
„Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1500 Euro! 
smiley

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten? Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

 

20.4.2018

 
 
"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum Du sie wieder abgenommen hast."
indecision
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!" 
smiley
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. 
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 
19.4.2018
 
 
 Ab dem 1. Juni 2015 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
smiley
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen:
"Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
smiley
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
 
18.4.2018
 
Sind zwei Angler ganz früh mit einem Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon vier Stunden, aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: 
"Beisst heut nicht." Eine Stunde später antwortet der andere: 
"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?" 
smiley
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. 
Der Emir lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. 
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fan des deutschen Fußballs bin und ihr immer so schön spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche:
"OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich schmerzverzerrt entgeistert an.
Der Sultan sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! 
Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!" 
smiley
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
 
17.4.2018

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.
Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen,
"das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
smiley
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin ...
... fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin: 
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" 
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!
Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"
smiley
Nach jahrzehntelanger Trennung treffen sich zwei Freunde wieder. 
Sagt der eine:
„Mensch, Du bist auch nicht jünger geworden. Du hast ja sogar schon weiße Haare.“
Antwortet der andere:
„Ja, leider, aber Du weißt, wenn auf dem Gipfel auch schon der erste Schnee liegt,
so kann im Tal immer noch Frühling sein.“



16.4.2018

Ich brauche mal bitte euren Rat.
Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss!
Wir hatten Gestern Weihnachtsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka.

Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.
Jetzt meine Frage...

Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

smiley

Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern. "Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann",
sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte,
bevor ich pinkeln konnte."

smiley

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du musst mir helfen es geht um Leben und Tod..
Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner???? Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt…

15.4.2018

 

Im neuen Schuljahr fragt die neue Lehrerin die 2. Klasse, was sie mal später werden wollen. Darauf s´Fritzle: "Ich werde mal Multi-Millionär, fahr dann in den besten Luxus-Puff nach Stuttgart, schnapp mir dort die schönste Schnalle und kauf ihr einen Porsche und einen Ferrari, dann fliegen wir an die Copacabana, wo ich ihr ein Schloss kaufe. Ein weiteres Luxusanwesen kaufe ich ihr dann noch in Paris, Mailand, Madrid und New York. Sie bekommt von mir eine Kreditkarte ohne Limit und darf sich unendlich viel Schuhe und die teuersten Fummel kaufen.
Und jeden Tag, wenn ich heim komme,
vögeln wir dann mindestens 3x bis die Wände wackeln!"
Die Lehrerin ist geschockt und will sofort vom Thema ablenken und fragt s´Mariele: "Und was willst du mal werden Mariele?"
Mariele: "Die Schnalle vom Fritzle!"
smiley
Eine alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!
smiley
Am Taxistand: 
"Junger Mann, was muss ich bezahlen,wenn Sie mich zum Hotel Meeresblick fahren?" 
"Etwa zehn Euro."
Und was kostet es für meinen Koffer" 
"Der fährt umsonst." 
Gut, dann laden Sie bitte den Koffer ein, ich gehe zu Fuß."
 
14.4.2018
 
 
 
Als Mann hat man nichts vom Leben!
wird er geboren, gratuliert man der Mutter,
heiratet er, bewundert man die Braut,
wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen,
Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente. 
smiley
Es gibt zwei gute Gründe, warum Männer in Bars gehen: 
1. Weil sie keine Frau haben!
2. Weil sie eine Frau haben!
smiley
Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast:
Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare.
Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?
Seit meiner Geburt!
 
13.4.2018
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter undfängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle desLenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
smiley
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
smiley
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
 
12.4.2018
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? 
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
smiley
Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten haben. 
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?" 
 "Nein!" antwortet der Bettler.  
"Werden Sie es verspielen?" 
 "Nein." 
 "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"
smiley
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. 
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. 
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. 
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. 
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, 
schlang die Arme um ihn und fragte: 
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen
"Nein", antwortete David. 
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
 
11.4.2018
 
 
Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist." 
smiley
Eines schönes Tages befand sich ein Schild an der Kirchentür:
"Lieber Christ, bedenke wohl: Dein größter Feind heißt Alkohol!"
Anderntags fand sich darunter:
"In der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!"
Der Pastor bleibt hartnäckig und schreibt:
"In der Bibel steht aber nicht gedruckt, daß man seine Feinde schluckt."
smiley
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink esauf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
 
10.4.201

 
Rudi: "Du bist ein blödes Schaf!" 
Simone kontert: "Und du ein hirnloser Hornochse!" 
demVater platzt der Kragen: 
"Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Zimmer bin!"
smiley
 "Gestern hatte ich Krach mit meiner Frau", erzählt Peter seinem Kollegen. 
Fragt der: "Und, wer behielt das letzte Wort?" 
Peter: "Ich natürlich!" 
Kollege: "Was hast du denn zu ihr gesagt?" 
Peter: "Dann kauf dir das Kleid halt!"
smiley
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. 
Das Pferd scheut, tritt aus und ... 
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. 
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" 
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt:
'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."
 
9.4.2018
 
 
Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll.
Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!" 
smiley
Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!" 
smiley
Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiße den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose fragt nach: "Auch den weißen Stock?" 
 
8.4.2018
 
"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass.
Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter."
Darauf das kleine Fritzchen:
"Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
smiley
Ein Herr sitzt im Flugzeug neben einer sehr schönen Dame.
Sie kommen ins Gespräch, reden nach einiger Zeit auch von der Liebe und was so dazu gehört.
Die Dame meint: "Ich kenne mich aus, die besten Männer im Bett, das sind die Indianer und die Polen."
Daraufhin der Mann: "Da haben Sie Recht! Übrigens, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalsky."
smiley
Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen.
Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen.
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".
Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.
Die Frau spricht ihn kurze Zeit später, dieses mal mit leiser Stimme, an: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?"
Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?" 
 
7.4.2018
 
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung steigt.
Da steht plötzlich der kleine Markus in derTür und fragt die Mama: 
Was machst du da mit Papa? 
Die Mutter verlegen:  Ach, ich massiere dem Papa nur den Bauch weg.
Darauf der Sohn:  Das lohnt nicht, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
smiley
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter:
"Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter. 
smiley
Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sieüberlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann... Preuße:"Hallo Sepp".
Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen:"Was gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist...
Bayer:"Hallo Fritz".
Jedoch die Preußen:"Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch:"ja "und peng. 
 
6.4.2018
 
 
Der neue Lehrling steht mit  Akten ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die Akten und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"
smiley
Eine Lehrerin erklärt ihrer Klasse, dass sie eine Amerikanerin ist.
Sie bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären. Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin, ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft.
Es gibt jedoch eine Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen. Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein. "Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen. "Dann, "die Lehrerin, "was sind Sie?""Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen.
Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist. "Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend."Das ist kein Grund, "sagt sie laut.
"Was wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären,
was würden Sie dann sein?"
Eine Pause, und ein Lächeln."
Dann sagt Kristen, "würde ich eine Amerikanerin sein." 
smiley
Nachts in einemTanzlokal:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?" 
 
5.4.2018
 
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erst mal ein
'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen. 
smiley
Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, 
denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!" 
smiley
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!" 
 
4.4.2018
 
"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?",
fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren." 
smiley
Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein.
Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht.
Kann mir einer sagen warum das so ist?" Schüler:
"Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."
smiley
"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter.
"Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: 
Das war Löschpapier!"
 
3.4.2018
 
 
 
 
 
OSTERMONTAG
 
Weiße Ostern
 
Gestern hatten in der Wolle 
sich im Lenz zur Osterzeit
Osterhase und Frau Holle,
jedes Nest war zugeschneit.
 
Das macht keinen Spaß für Kinder,
rings ist alle Welt erbost,
Schnee, wie sonst im tiefsten Winter.
Ist die Dame noch bei Trost?
 
Also stieg, nicht gerade heiter,
drauf der Hase, wütend, barsch 
aufwärts auf der Himmelsleiter,
blies der Alten mal den Marsch.
 
Die Lektion tat sie erbosen,
sie war noch im Negligé,
sie begann zu zetern, tosen,
und dann fiel erst recht der Schnee.
 
Traurig stieg der Hase nieder,
nach der Schmach und der Tortur.
Und das Ganze zeigt mal wieder: 
Weiber sind halt manchmal stur!
 
Mit mehr Takt, der hier geboten, 
einem Frühlingsstrauß vielleicht,
mit Pralinen in den Pfoten,
hätt` Herr Lampe mehr erreicht…
 
 Volker Henning
 
 
devil
 
 
Essenszeiten im Urlaubsort:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr,
Mittag von 11 bis 15,
Kaffee von 15 bis 18,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"
smiley
Morgens bei Lohmeyers. 
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
smiley
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
 "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren.
Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!
 
 
2,4.2018
 
Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meinerElfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,
wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests
verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ichjetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Also: Nehmen Sie IhreFrau und packen Sie sie ins Auto.
Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer
und schmeißen sie im Wald irgendwo raus.
Und wenn sie wieder heimfindet,dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!
smiley
Welche Vögel haben die Schwänze vorne?
Antwort: Die Kastelruther Spatzen. 
smiley
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich? Tante Frieda grinst hocherfreut: Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung !!!
 
1.4.2018
 
 
 
"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten..."
smiley
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."
smiley
Frau Merkel fährt mit ihrem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Merkel großmütig zu ihrem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin die mächtigste Frau der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Frau Merkel atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Merkel schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Merkel wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Merkel: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Frau Merkel. Das Schwein ist tot!"
 
31.3.2018
 
Ein Angler sitzt schweigend am Fluss, stundenlang.
Ein Mann schaut ihm interessiert zu und sagt nach einigen Stunden.
"Es gibt doch nichts Stupideres als Angeln."
"Doch", sagt der Angler, "das Zuschauen."
smiley
Egon erzählt seinem Freund Paul:
"Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund
mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
smiley
Nach einem Streit spricht das Ehepaar seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Da findet die Frau einen Zettel:
"Morgen um sieben wecken!"
Am nächsten Tag wird er um zehn wach und sieht einen Zettel auf den Nachtschrank:
"Sieben Uhr! Aufstehen!!"
 
 
 
30.3.2018
 
Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen ?
Indem man sagt: "Jetzt erzählt mal der Reihe nach
die Älteste beginnt !"
smiley
Unterhalten sich zwei Ostfriesen.
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?"
"Nein."
"Also. Wenn die Wasserstoffbombe fällt, bist Du weg, Dein Haus ist weg und Dein Fahrrad ist weg. Wenn die Neutronenbombe fällt, ist Dein Haus noch da, Dein Fahrrad ist noch da, nur Du bist weg."
"Ja, aber da muß es noch ne dritte Bombe geben !"
"Warum ?"
"Als ich heute morgen aufgestanden bin, war mein Haus noch da, ich bin auch noch da, nur mein Fahrrad ist weg !"
smiley
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: 
"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen." 
 
29.3.2018
 
 
Vater: "Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" 
Peter: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
smiley
Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. 
Sofort die erste Mutter: „Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!“ Darauf die zweite Mutter: „Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt eine Supermarktkette.
Auch millionenschwer!“
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. 
Sagt die Erste: „He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon, brauchst dich nicht zu schämen...“ 
Die Angesprochene berichtet langsam: „Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ...“ Die Anderen werden ungeduldig. „Na, was ist mit ihr noch?“ „Sie ist Lesbe und ...“ Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft. „Ist doch gar nicht so schlimm... Ist doch ganz normal ...“ „Das war noch nicht alles“, beginnt die Beschämte wieder.
„Meine Tochter lebt in einer bigamistischen Beziehung mit zwei alten Freundinnen. Die eine leitet ein Ölunternehmen, die andere eine Supermarktkette.“
smiley
Der Lehrer zu seinen Schülern:
"Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist,
Ihr habt bis morgen Zeit zum überlegen" 
Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und überlässt ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese "Du bist aber ein kleiner Gentleman" 
In der Schule antwortet Max dann 
"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdende Mutter sitzen lässt"
 
28.3.2018
 
 
Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt:
"Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen.
Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor, und ich folge dir." 
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt. 
smiley
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!" 
smiley
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!" 
 

26.3.2018

 
 
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind dieDer Hotelchef hört, wie der neue Portier telefoniert:
„Nein“, sagt dieser, „das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht ...“
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: „Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.“
Und dann flüstert er dem Portier zu:
„Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was will der Mann überhaupt?“
„Er fragte, ob wir schlechtes Wetter haben.“
smiley
Sabine sagt zu ihrem Mann: "Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf." - "Tja", meint Stefan, "da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!"
smiley
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch klein war.

25.3.2018

 

 

Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" 
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" 
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." 
Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegt der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt.
Wir werden nachts fliegen."
smiley
Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei.
Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. 
Die Erste Frau: „Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!“ 
„Nein,“ sagt die Zweite, „Dein Mann ist es garantiert nicht!“ 
Darauf die Dritte: „Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!“
smiley
"Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" 
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
 

24.3.2018

 
Gespräch unter Bäuerinnen:
 "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" 
 "Und was meinst du, was er bringen wird?" 
smiley
"Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend."
"Warum denn nur im kleinen Kreis?"
"Na ja, nur du und der Lehrer."
smiley
In der Stammkneipe. Meier erzählt: „Meine Frau hat das Buch ,Das doppelte Lottchen’ gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen,
na ist das was?“
Herr Müller meint: „Das ist noch gar nichts, meine Frau hat ,Schneewittchen und die 7 Zwerge’ gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge.“
Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten:
„Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade
,Alibaba und die 40 Räuber’!“ 
 
22.3.2018
 
Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? 
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
smiley
Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
"Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. 
Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!" 
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..." 
smiley
Fragt der Richter den Angeklagten: 
"Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte:
"Nein, ich werde immer hinterher bestraft."
 
 
21.3.2018
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar:
"Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" 
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
smiley
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen! 
smiley
Zwei Kegelclubs einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordspaß da unten.
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und
flüsterte:
IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....
 
 
Schatz, schäl mir mal eine Orange
20.3.2018
 
Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst,
wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere Ehemann: "Ob meine guckt."
smiley
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?
Da jag man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den
Hund mitnehmen sollst!"
smiley
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund
mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
 
 
19.3.2018
 
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: 
"Was ist denn impotent?" 
Die Mutter erklärt ihm: 
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
smiley
Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"
smiley
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
„Und“, fragt ihn der Beamte, „was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?“
„Nein“, sag der Arbeitslose, „als ich hinkam, hing da ein Schild,
 Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht .
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon?“
 
18.3.2018
 
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"
smiley
Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch.
Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben.
Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte:
„Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben.“ Meint der Schwiegervater:
„Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen!“
smiley
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. 
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." 
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" 
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
 
 
17.3.2018
 
Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer.
Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält
und durchs Wasser zieht.
Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
smiley
Der Lehrer:
"Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:
"Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Der Schüler antwortet:
"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe."
smiley
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... Der kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "so hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine: "na da pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt?
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein...
und du säufst es mir weg..."
 
16.3.2018
 
Vor Gericht. Der Scheidungsrichter:
"Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Wimmer begann?" -
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"
smiley
Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."
smiley
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, 
was das denn solle.
Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin.
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. 
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.
 
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen
in Papas Computer,
damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
15.3.2018
 
 
Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett." 
smiley
Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will.
Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt." 
smiley
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!" 
 
14.3.2018
 
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. 
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." 
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." 
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
smiley
"Du siehst traurig aus", sagt der beste Freund.
"Ich bin deprimiert."
"Dann werde ich Dir mal einen Witz erzählen."
"Du weisst doch, ich mag keine Witze."
"Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn vorgestern deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen."
smiley
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft."
Azubi: "Kenn ich alle! Frankreich, Belgien
und das dritte fällt mir jetzt nicht ein."
 
 
12.3.2018
 
 
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10 Jahre) geht mit dem Bullen durchs Dorf. 
Er trifft den Pastor. 
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" 
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" 
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" 
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun...!"
smiley
"Beim Weinhändler.
"Welchen Wein können Sie mir zum 30. Hochzeitstag empfehlen ?"
"Das kommt darauf an, antwortet der Händler,
wollen Sie feiern oder vergessen ?
smiley
Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstatiert:
„Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!“ 
 
11.3.2018
 
 Ein Araber reitet auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!" 
smiley
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?" 
smiley
Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen." 
 
10.3.2018
 
 
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: 
„Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?“ 
Er: „Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln
und dann den Heimweg nicht mehr finden!“
smiley
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
 „Weißt du noch, damals?“, erinnert sie sich. „DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ 
 „Ja, ja“, meint der Opa nachdenklich, „aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken!“
smiley
Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle. 
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. 
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." 
 "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" 
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. 
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. 
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. 
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. 
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. 
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. 
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." 
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!" 
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
 
9.3.2018
 

     

Liebe Männer, wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen 
und morgens vielleicht mal sagen:

 
"Schlaf noch ein bißchen weiter  
ich hab' den Kaffee ans Bett gebracht! 
Du musst ihn nur noch mahlen.. 
smiley
"Hey - toll geputzt!"
smiley
Oder: "Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich,
geh doch dreimal!". .."
smiley
Heute der Frau ruhig mal ein Kompliment machen. 
"Schön geputzt, auch oben an den Kanten wo man so schwer hinkommt" 
smiley
Also seit zu euren Frauen heute besonders nett und flüstert z.B. am morgen eurer liebsten folgendes ins Ohr:
`ich hab` Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!`
 
(an das weibliche Geschlecht: versteht das als Spass)
 
8.3.2018
 
 
"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst.
Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."
smiley
 Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine:
 "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." 
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"
smiley
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: ´Nimm, Herr, was Du brauchst.´ Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
 
 
7.3.2018
 
 
"Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz.
Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagtder Richter.
"Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde..."
smiley
Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern.
Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklären soll, dann sagt er:
"Also, pass auf. Das ist genau das Gleiche wie bei uns. Das, was ich Dir am Monatsanfang gebe, sind direkte Steuern, was Du während des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte...."
smiley
Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
 "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, 
wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, 
sie gehen aber nicht alle rein,
also gehen sie alle rein!"
 
6.3.2018
 
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."
smiley
Der Richter versucht zu vermitteln: "Glauben Sie denn nicht, „ sagt er zum Kläger,
"dass der Beschuldigte den Ausdruck 'Rindvieh' nur in einem Zustand plötzlicher Erregung gesagt hat?" 
"Nein das glaube ich nicht!
Er hat mich vorher lange und prüfend angesehen."
smiley
In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, 
gehört er mir!" 
 
5.3.2018
 
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!" 
smiley
Sie: „Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?“
 Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“
smiley
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" 
 
4.3.2018
 
 
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. 
Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei,
kichert, geht weiter. 
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. 
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter,
was denn daran so komisch sei.
 "Naja", sagt er prustend, 
"ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..." 
smiley
Bauarbeiter zum Bauleiter: 
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch........Quietsch........Quietsch." 
Bauleiter :" Du bist entlassen!!" 
Arbeiter :"Wieso denn ??." 
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch
smiley
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. 
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." 
 
 
 
3.3.2018
 
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß. 
smiley
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee.
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.
Sie antwortet:"2 Euro 60". 
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder.
Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.
Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt:
"Ihr Restgeld".
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"! 
smiley
Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"
 
2.3.2018
 
"Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers. Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
 "Also, was kostet bei euch ein Katalog?"
smiley
Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte:
"Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte:
Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem
Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich:
Ich arbeite bei der Post, von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Pullover."
Darauf fragten mich die anderen beiden: "Und der Rest...???"
Darauf ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
smiley
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?" Eine Stunde später kommt der
kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: "Ich schaffs einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!"
 
1.3.2018
 
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: ´Nimm, Herr, was Du brauchst.´
Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
smiley
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit.
So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat. Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Euro.
Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken,
holt er aus ihr fünf Tropfen raus.
Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus.
Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache;
woher er solche Kräfte besitze.
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt."
smiley
Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, laß mich ein Foto von dir machen!"
"Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.
Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"
Er strahlt und fragt warum.
Sie: "Damit ich es vergrößern kann."
 
28.2.2018
 
 
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mitangeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 
Bei 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstraße. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt:
 "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. 
Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: 
"Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!“
smiley
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
smiley
Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub? 
 Als der Gips endlich wieder runter kam...
 
27.2.2018
 
 
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!" 
smiley
Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte... 
smiley
In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!" 
 
26.2.2018
 
Die Frau sagt zu Ihrem Mann: „Schatzi, mir tut der Rücken so weh.“
Da antwortet der Mann: "Ich glaube nicht, dass das ein Hexenschuss ist."
Die Frau: "Warum nicht?"
Der Mann so: "Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

smiley

Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" 
Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." 
Sie tauschen die Plätze. 
Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

smiley

Sohn fragt den Vater: "Papa,  ein was ist eigentlichAlkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... "

25.2.2018
 
Im Hutgeschäft:
" Würden Sie mir bitte den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber sicher, das mache ich gerne für Sie!"
"Danke, das hässliche Ding stört mich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme.
smiley
"Weißt du noch Liebling, die Nacht, in der wir uns kennen gelernt haben - 
es stürmte, donnerte und Blitze zuckten am Nachthimmel."
"Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden.
smiley
Eine ältere Dame steht in der Drogerie vor dem Kosmetikregal und fragt 
die Verkäuferin:"
Womit kann ich mich für meinen Mann denn am attraktivsten machen ?"
Die Verkäuferin mustert die Kundin eingehend und meint:"
Probieren sie es doch mal mit einer Flasche Whisky !
 
24.2.2018
 
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik.
Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. 
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“ 
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter:
„Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“
smiley
Zwei Kollegen:
Wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt.
Na gut, wie fährt dein Fahrrad?
Es geht!
smiley
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen. 
 
23.2.2018
 
Sagt eine Frau zur anderen
"Unser Hund verfolgt immer die Kinder auf dem Fahrrad!",
sagt die andere "Dann nehmen Sie ihm doch das Fahrrad weg!" 
smiley
Ein Türke kommt morgens auf seine Arbeitsstelle und sagt zu seinem Kollegen: "Du, isch habe mir gekauft neues Rad."
"Was haste denn dafür gezahlt?" fragt sein Kollege.
"Nur 1.000 Euro" Der Kollege guckt sich das Rad an, ein stinknormales Herrenfahrrad: "Soviel?"
Der Türke: "Deutsch Sprichwort sagt: Gut Rad ist teuer!"
Am nächsten Tag kommt der Türke morgens wieder zur Arbeit.
"Wo ist denn Dein Rad?" fragt sein Kollege.
"Du, Schweine haben geklaut mein Rad. Aber nix schlimm. 
Deutsch Sprichwort sagt: Kommt Zeit, kommt Rad."

smiley

Ein Reporter fragt ein Mädchen: 

"Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" 

Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!" 
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" 
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?" 
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"


22.2.2018
 
 
Eine Frau geht mit je einer vollem Einkaufstüte in der rechten,
und in der linken Hand durch einen Park,
da springt plötzlich einExhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
Nach einem kurzen Blick auf den Mann haut sie sich an die Stirn:
„Ach ja, kleine Shrimps wollte ich doch noch kaufen !“
smiley
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
smiley
Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Klein Uschi sagt: "Mal." -
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'" 
 
 
21.2.2018
 
Hans kommt aus dem Urlaub:
"Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Hans: "10.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück.
Er: "Und, wie war es?" Sie: "Super Nachtleben ..."
Er: "Und was hat es gekostet?"
Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich so 'nen Typen wie dich kennen gelernt."
smiley
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während der Vater sich Werkzeuge ansieht, stehen Mutter und Tochter voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schließt. 
Es ist der Aufzug.
Fragt die Tochter:
"Mutter, was ist das?"
Die Mutter: "Meine Tochter, so etwas habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt ein kleiner, alter Mann mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Mutter und Tochter beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und ein phantastisch aussehender knackiger junger Mann verlässt den Lift.
Die Mutter zu ihrer Tochter:
"Schnell! Hol deinen Vater her!"
smiley
Der Tankwart zum Kunden:
„Sie sind der letzte, der das Benzin noch zum alten Preis bekommt.“ 
 „Dann bitte volltanken!“
Nach dem Tanken fragt der Kunde: 
„Übrigens, wie ist der neue Preis?“ 
„Fünf Cent billiger!“
 
20.2.2018
 
Ja ja, die Beamten wollten ein Fest feiern. 
Hatten extra die Stadthalle dafür gemietet. 
Aber in letzter Minute ist die Party noch abgesagt worden. 
Warum ? 
Nun ja, die haben keine Kapelle gefunden, die so langsam spielen kann, 
wie die tanzen !!
smiley
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
smiley
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
 
 
19.2.2018
 
 
Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
smiley
Das Kind sagt der Mutter: "Ich habe mein Maul voll."
Darauf die Mutter: "Man sagt nicht Maul sondern Mund und übrigens spricht man nicht mit dem Mund voll".
Danach war das Kind beleidigt und ging hinaus. Einige Minuten später kommt es begeistert zurück und sagt: "Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen."
smiley
Sohn: "Mama, ich habe eine gute Nachricht für dich!"
Mutter: "Ja dann erzähl mal"
Sohn: "Du hast mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich eine vier schreibe in Mathematik ..."
Mutter: "Ja"
Sohn: "... und die gute Nachricht ist dass du schon wieder Geld gespart hast."
 
18.2.2018
 
 
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
smiley
Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklärt ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
"Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrückt. Aber gut, wetten wir um fünf Euro."
Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Rücken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprüht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurück.
Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am nächsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fünf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fünf sind von Oma...!"
smiley
Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hänschen: «Warum denn das?»
Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
 
17.2.2018
 
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich
 die Mutter.
"Ja, nichts an, kein Radio, kein Fernsehen!"
smiley
"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung,
da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, 
es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
smiley
Der Tankwart:
"Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr."
Der Autofahrer springt ins Auto und ruft:
"Dann aber nichts wie hinterher!"
 
16.2.2018
 
 Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit Trinken aufhören.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit den Bier aufhören muss,
sie aber Geld ausgeben darf ?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: 
"Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
smiley
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel.
Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"
smiley
Die 17 jährige Tochter strickt fleißig an einem Kinderjäckchen. 
Vater sieht zu und brummt zufrieden: 
"War ja auch höchste Zeit, daß du dich für etwas Vernünftiges interessierst, 
statt jungen Männern in der Disco nachzulaufen." 
 
15.2.2018
 
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. 
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. 
Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt:
"Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
smiley
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" 
"Na die gute."
  "Also. Der Airbag hat funktioniert."
smiley
Zwei Männer treffen sich.Sagt der einer:
"Was habe ich gehört?Du hast ein Haus gebaut?"
"Ja",antwortet der Freund,"Willst es sehen?"
Beim Haus sagt der Mann:" Sag einmal,das habe ich noch nie gesehen! Das Haus ist komplett rund gebaut,wieso?"
Die Antwort : "Wie ich hab zum Bauen angefangen,sagte meine Schwiegermutter: 
Super,ein Haus,da wirst sicher eine Ecke für mich frei haben......
 
14.2.2018
 
 
Ein sehr schüchterner Junge kommt in die Apotheke. "Sie wünschen, junger Mann?", fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er kleinlaut: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?" - "Ja, klar", lächelt die Verkäuferin. "Prima, dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
smiley
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"
smiley
Der Pfarrer fragt die Kinder:  "Was müsst ihr tun, damit euch die Sünden überhaupt vergeben werden?" 
Meldet sich ein Schüler:  "Wir müssen erst sündigen!"
 
13.2.2018
 
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. 
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. 
Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien
und so ihr Leben retten. 
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. 
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: 
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: 
"Ich bin kein New Yorker!" 
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: 
"Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: 
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: 
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
smiley
Herr Meier ist spät von der Geburtstagsfeier nach Hause gekommen. 
Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau:
"Schatz, gestern Abend war ich besonders leise, um dich nicht zu wecken."
"Du schon", nickte seine Frau.
"Aber nicht die 4 Männer, die Dich getragen haben."
smiley
Ein Mann und eine Frau werden beide 60. Da erscheint ihnen eine Fee. Sie dürfen sich etwas wünschen.
Die Frau wünscht sich neue Schuhe und der Mann überlegt lange und sagt: Eigentlich wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau!
"Kein Problem!" sagt die Fee und schwups ist der Mann 90.
 
12. 2. 2018
 
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, 
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." 
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"
smiley
Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen.
Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!"
"Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd,
"dass er danach lustiger wird...?"
smiley
Sagt ein Mann zu seinem Freund der Maler ist:
"Die einzigen Bilder, die man sich in dieser Ausstellung ansehen kann,
sind von Dir."
"Vielen Dank, lieber Freund", antwortet dieser mit Stolz in der Brust.
"Ja, wirklich, vor den anderen Bildern stehen immer so viele Leute!!"
 
11.2.2018
 
Ein Mann kommt öfters zu spät zur Arbeit. Eines Tages fragt ihn sein Chef: „Waren sie bei der Bundeswehr?“  „Ja!“ „Und sind sie da auch öfter zu spät gekommen?“ „Ja!“ 
„Und was hat da ihr Spieß zu ihnen gesagt?“ 
„Guten Morgen, Herr Hauptmann!
smiley
Sagt der Mann zu seiner Ehefrau:
"Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich Stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig nieder schmettert?"
Die Frau überlegt und sagt:
"Schatz du hast den grössten Penis von allen deinen Arbeitskollegen. "
smiley
Eine elegante Blondine aus Düsseldorf betritt eine Privatbank in Frankfurt und bittet um €5000 Kredit für eine 2-wöchige USA-Reise.
"OK", meint der Banker, "wie steht's mit Sicherheiten?"
"Kein Problem, draussen steht mein neuer Aston Martin", antwortet die Blondine.
Nach 2 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld 
und €25.35 Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun so etwas?"
"Junger Mann", antwortet die Blondine, "Sie müssen noch viel lernen! Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000-Euro-Auto zwei Wochen lang für €25.35 und erst noch völlig sicher parken?"
 
10.10.2018
 
Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule:
"Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
smiley
Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift
„Ab 9 Uhr warme Berliner“.
Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: „Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
smiley
Rassiger Körper
 
Geht es Ihnen auch so: Sie öffnen in einem Restaurant die umfangreiche Weinkarte mit den Ausmaßen des Gästebuches einer mittleren Großstadt, und sind geplättet!
Eigentlich wollten Sie nur einen leicht bekömmlichen, nicht zu teuren Wein bestellen.
Bier schmeckt ja auch gut, aber heute soll es mal ein guter Tropfen sein. 
Doch so einfach geht das nicht, wenn man die Empfehlung liest, die ein offenbar schon berauschter Dichter - Abteilung Lyrik - verfasst hat. 
Was halten Sie zum Beispiel von einem Erguß, der auch in vielen anderen Weinkarten - nur leicht verändert - zu finden ist und zusätzlich als eine gelungene Hymne auf noch ganz andere Genüsse verstanden werden könnte:
"Dieser edle Spitzenwein von vornehmer und zurückhaltender Eleganz verfügt über eine feste Ansprache im Geschmack und hinterläßt eine blumige Note am Gaumen. Mit seinem vollen, rassigen Körper hat er eine geradezu erotische Komponente. Seine überströmende Fruchtigkeit verleiht ihm einen seidigen, fast schon femininen Charakter ohne Ecken und Kanten. Nach lebhaftem Spiel auf der Zunge führt dann prickelnde Spritzigkeit zu einer wahren Explosion der Sinne! Im Nachhall zeigt er sich ausbalanciert." 
 
Alles klar? 
Herr Ober! Bitte bringen sie mir ein Pils.
 
9.2.2018
 
Der Grund, warum ältere Menschen vom Arzt häufiger Fangopackungen und Schlammbäder verschrieben bekommen, ist folgender:
Sie können sich dann schon mal langsam an die Erde gewöhnen! 
smiley
Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren.
Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein.
Da steht:
'Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch.'
Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt:
"So was. Drei in einem Grab!"
smiley
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. 
Die gute ist: Ich habe ihn herunter auf zehn.
Die schlechte Nachricht ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

8.2.2018

 
Nachbarin zu Frau Müller:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller:
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
smiley
Ein Mann hat eine Freundin namens WENDY.
Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf sein bestes Stück tätowieren.
Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
Auf einem stillen Örtchen trifft er beim Pinkeln einen großen Afrikaner.
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Gerät stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?" 
"Nein, wieso?" 
"Ja, was soll WY sonst heißen?" 
"Na: Welcome to the bahamas and have a nice holidaY."
smiley
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit?
Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"
 
7.2.2018
 
Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
smiley
Das Kind sagt der Mutter: "Ich habe mein Maul voll."
Darauf die Mutter: "Man sagt nicht Maul sondern Mund und übrigens spricht man nicht mit dem Mund voll".
Danach war das Kind beleidigt und ging hinaus. Einige Minuten später kommt es begeistert zurück und sagt:
"Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen."
smiley
Sohn: "Mama, ich habe eine gute Nachricht für dich!"
Mutter: "Ja dann erzähl mal"
Sohn: "Du hast mir doch zehn Euro versprochen,
wenn ich eine vier schreibe in Mathematik ..."
Mutter: "Ja"
Sohn: "... und die gute Nachricht ist dass du schon wieder Geld gespart hast."
 
6.2.2018
 
Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels:
"Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn:
"Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
smiley
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. 
Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich. 
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte.
Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."
smiley
Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel ißt.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."
 
5.2.2018
 
Die Predigt in der Kirche geht wieder einmal sehr lange.
Plötzlich steht einer der Kirchenbesucher auf und geht.
"Wo wollen Sie denn hin?", ruft ihm der Pfarrer hinterher.
"Ich muss zum Friseur", antwortet der Gefragte.
"Aber das hätten Sie doch auch vor dem Kirchgang erledigen können!"
"Da war's noch nicht nötig!"
smiley
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll.
Der Zöllner studiert dessen Pass:
"Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. 
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. 
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling.
Der Zöllner nun neugierig geworden sagt:
"Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz?
Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
smiley
Ein Mädchen fragt die Mutter.
Wo kommen eigentlich die ganzen Menschen her?
Mutter anwortet:
Im Anfang schuf Gott ein Paradies und setzte Adam und Eva hinein und von Ihnen stammen wir ab.
Ein paar Tage später stellte sie ihrem Vater die gleiche Frage,
er antwortete: am Anfang war das Urmeer ein Einzeller wurde an Land gespült, er teilte sich und das immer und immer wieder schließlisch wurden Tiere daraus, dann der Affe und von ihm stammen wir ab.
Verwirrt ging das Mädchen wieder zur Mutter und erzählte ihr was der Vater gesagt hat.
Die Mutter antwortete: Ich habe von meinen Verwandten gesprochen,
dein Vater von seinen.
 
4.2.2018
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Was machst du da?", will er wissen.
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen."
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach.
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!" 
smiley
Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum? Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung "Vor Gebrauch schütteln" steht.
smiley
An einem schönen Sonntag im Juni. 
Blondie Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen. 
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig. 
"Nein, ich habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben..."
 
3.2.2018
 
In Österreich werden Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!" 
smiley
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?" 
smiley
Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen." 
 
 
2.2.2018
 
Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen,
wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama" gesagt hat:
Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!" 
smiley
Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert,
um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um Die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten. 
smiley
Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht." 
 
1.2.2018
 
 
Der Lehrer: Unsere Zahlen haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern. kann mir noch jemand ein Beispiel nennen? Meldet sich Klaus: das Bügeleisen haben wir von Lehmanns,den Staubsauger von Müllers, das Geld von der UBS und meinen jüngsten Bruder vom Nachbarn.
smiley
Veronika und Hermann sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Hermann plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Hermann raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Hermann, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht.
Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!" 
smiley
Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören." 
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?" 
"Meine Frau", antwortet er.
 
31.1.2018
 
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene,
"er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."
smiley
Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
smiley
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
 
 
30.1.2018

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.

"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
smiley
"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?"
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"
smiley
Sie nach der Hochzeit
"Schatz würdest Du eine Andere bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er "Aber Schatz dafür musst Du doch nicht sterben!"
 
29.1.2018
 
Hebamme zur Gebärenden:
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
smiley
Panik im Flugzeug
Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat
meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben
jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheiße!!!!".
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht
ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... sogar
ein wenig angsterfüllt!
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!!
Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"
smiley
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapeten  hast Du denn für den Flur gekauft, ich möchte auch tapezieren ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
 
28.1.2018
 
Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause, liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"
smiley
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. 
Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. 
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: 
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
smiley
Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht,und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: 
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."
 
27.1.2018
"Ach wie entzückend"
sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus.
"Ganz der Papa!" 
"Stimmt haargenau, meine Liebe.
Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...." 
smiley
"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?"
fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt:
"Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier." 
smiley
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten." 

 

26.1.2018
 
"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht, Lisa-Marie?"
"Wir haben männliche Prostituierte gemalt!"
"Männliche Prostituierte???"
"Ja, Strichmännchen!" 
smiley
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
smiley
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
 " Ja bitte ?"
 " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
 "Ich bin selbst am Apparat"
 "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom
Sankt Agnes Laboratorium.
 Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
 welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
 "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
 "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
 "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte FraMüller
 "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse
 ist nicht bereit, dieser sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !" 
 "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?" 
 "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in
 der Stadt auszusetzen !" 
 "Ja und ??"
 "Falls er wieder nach Hause findet,
sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
 
25.1.2018
 
 
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"
smiley
Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: "Wir suchen 2 Autodiebe."
Schauen sich die Polen an: "Wir machen's."
smiley
Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn:
"Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"
 
24.1.2018
 
 Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:„Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“..
smiley
Ein Arzt, ein Pfarrer und der Gerichtsvollzieher sitzen am Stammtisch.
Der Arzt:
"Wisst Ihr - ich genieße es, wenn mich jedermann Herr Doktor nennt."
Der Pfarrer:
"Ich senke jedes Mal demütig den Kopf, wenn mich jemand mit  Hochwürden anspricht."
Nach einer kleinen Pause der Gerichtsvollzieher:
"Wenn ich an der Wohnungstüre läute, heißt es: 'Mein Gott, Sie schon wieder...'"
smiley
Vater und Sohn gehen gemeinsam Spazieren.
Plötzlich grüßt der kleine Sohn einen wildfremden Mann.
Der Vater schaut ihn erstaunt an, und fragt ihn: Wer war das denn???
Och macht der Kleine, der ist vom Umweltschutz. Vom Umweltschutz, fragt der Vater zweifelnd. 
Ja, macht der Kleine mit ernstem Gesicht, vom Umweltschutz,  denn er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist……
 
23.1.2017
 
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete.
Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden.
Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ.
Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe.
Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten.
Sie suchten Petrus auf und sagten:
"Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus.
"Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt.
Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
smiley
Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
smiley
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:
"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."
"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
 
 
22.1.2017
 
 
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
smiley
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma -
geht sie auf den Strich-Punkt."
smiley
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7", sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2".
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer,
"meine Frau hat schon zweimal gewonnen." 
 
21.1.2017
 
 
Sie stichelt:
"Ich möchte zu gerne wissen, 
wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
smiley
Frau Scholz nippt am Schnaps ihres Mannes.
"Brrr, das Zeug schmeckt ja scheußlich!"
"Siehst du", meint er schadenfroh, "und du behauptest immer,
ich trinke aus Vergnügen!" 
smiley
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete " " Staub " " .
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte " " In der Küche " " .
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: " " Aber deine Augen funktionieren noch prima. " "
 
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
 
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken .... und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "
" Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung solange feiern würde. " "
 
Seitdem bin ich wieder Single
 
20.1.2017
 
 
Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.
smiley
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Bier trinken nicht aufgeben!" 
Fred: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
smiley
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. 
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." 
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" 
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
 
17.1.2018
 
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen.
So verwechsle ich die Hand­tücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer,
es heißt Arsch und Gesicht."
smiley
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben.
sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein???
Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen,
Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!" 
smiley
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?",
fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
 
16.1.2018
 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"  
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"  
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
 Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
 "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!"  
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub
und täglich 20 cm Neuschnee!'"
smiley
Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. 
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
 
15.1.2018
 
"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!" 
smiley
Ein getaufter Junge aus jüdischer Familie kommt vom Religionsunterricht nach Hause.
"Na,was hat euch der Pfarrer erzählt?" fragt seine Mutter.
"Also, er hat gesagt, die Hebräer, ich meine die Israelis, wollten durch das Rote Meer. Sie steigen in die Landungsboote, aber da greift die ägyptische Armee ein. Darauf rufen sie Tel-Aviv an, und Tel-Aviv schickt eine Luftlandesperre und amphibische Panzer. Dann werden die Ägypter zurückgeschlagen und die Israelis ziehen über das Meer hinüber."
"Hat er die Geschichte so erzählt?"
"Nein, ganz und gar nicht, aber wenn ich sie dir so wiederholen wollte,
wie er sie wirklich erzählt hat, würdest du kein Wort glauben."
smiley
Es regnet seit dreißig Tagen, und die Tiere in der Arche langweilen sich sterblich. Der Elefant und die weiße Maus treten in Noahs Büro.
Der Elefant erklärt schüchtern: "Wir möchten heiraten."
"Ihr seid wohl verrückt geworden", sagt Noah, "das geht doch nicht!"
"Doch wir lieben uns sehr", meint darauf der Elefant.
"Aber schließlich kann ich doch nicht eine solch widernatürliche Heirat zulassen..."
Da tritt die kleine Maus vor und beschwört ihn:
"Was heißt hier wollen - ... wir müssen ..."
 
 
14.1.2018
 
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
 „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
derMann: 
''Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
smiley
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann so um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest eine Frau ihrem arbeitslosen Mann aus der Zeitung vor, 
Er: „Und du meinst wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?“
smiley
Was ist das?
Vor Gebrauch hängt er,
während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm! 
 
13.1.2018
 
SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!" 
smiley
"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?" 
smiley
Manuela liegt schwer krank darnieder.
Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst
, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte!
Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"
 
10.1.2017
 
Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"!
Sie: "Warum das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!
smiley
"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen",
sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf,
"er hat nämlich eine Glatze."
smiley
Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter.
Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht
und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter:
Mädchenbusen + Haustürklingel.
Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht: 
Einen Mädchenbusen in der Hand 
und eine Haustürklingel an der Wand, 
sind Dinge, die ganz nah verwandt, 
denn - wenn man beide sie berührt, 
man oben innen deutlich spürt, 
dass unten - außen einer steht, 
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
9.1.2018
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

 


Falls doch
 
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher,
kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig:
"Nein, ich wollte ihn nur verjagen!" 
smiley
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen
Kopfstein-Pflaster liegen." 
smiley
Die erste Fahrstunde einer Blondiene. Der Fahranfänger ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter!" 
 

8.1.2018

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen warum???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres
Mannes immer rückwärts?????
Ach, sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt, 
" du hast einen so geilen Arsch....der könnte Tote
erwecken.. und ich will kein Risiko eingehen.
 smiley
"Und, gehst Du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger." 
smiley
Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England,
der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.
Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul" 
 

7.1.2018

 
Jesus stellt sich vor die Sünderin und sagt zu den Pharisäern:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Da kommt,zack,von hinten ein Stein geflogen.
Jesus seufzt und ruft vorwurfsvoll über die Schulter: "Mama!
smiley
"Wären Adam und Eva Chinesen gewesen,
wäre es nicht zum Sündenfall gekommen."
"Wieso das denn?"
"Na, die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen."
smiley
Petrus emfängt den neuen Mitbewohner des Himmel und zeigt ihm die verschiedenen Wolken.
Auf der ersten sitzen Menschen friedlich im Kreis und summen vor sich hin. "Das sind die Buddhisten" erläutert Petrus.
Auf der zweiten Wolke spielen Kinder und Erwachsene vergnügt Kricket. "Das sind die Anglikaner" erklärt Petrus.
Auf der dritten Wolke speisen und trinken ausgelassen Menschen unterschiedlichster Herkunft. "Das sind die Katholiken" meint Petrus.
"Und jetzt müssen wir ganz leise sein", sagt Petrus und schleicht auf Zehenspitzen an einer Wolke vorbei, die mit hohen Wänden umgeben ist.
"Und wer wohnt hier?" fragt der Mann.
"Dahinter leben die Zeugen Jehovas. Die denken, sie sind hier alleine."
 
 
6.1.2018
 
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. 
Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. 
Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: 
"Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. 
Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst….“
smiley
Gregor steht frisch verliebt im Blumenladen:
"Ich hätte gern einen Strauss für meine neue Freundin."
Die Verkäuferin: "Haben Sie da an etwas Bestimmtes gedacht?"
Darauf Gregor: "Logisch. Sonst bräuchte ich ja das Unkraut nicht!"
smiley
Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", 
fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: 
Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
 
 
 
5.1.2018
 
Fritz nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht.
Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber....."
smiley
Zwei Bayern stehen vor dem Gemälde einer auf dem Diwan ausgestreckten Frau.
"Woran die wohl g’storben is’?" fragt der eine.
"Do steht’s doch, du Trottel, nach einem Stich von A. Dürrer."
smiley
Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft:
"Sofort aufhören und einpacken!"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine:
"Den hab' ich aber jetzt verarscht!
Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!
 
4.1.2018
 
 
Meine Frau hat mir gestern ihr Horoskop vorgelesen,
da stand auch was von heißen Geschichten,
die sie im Bett erwarten.
Ich hab die Heizung aufgedreht und ihr die Wärmflasche ins Bett geworfen.
smiley
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft,
bis sie einen Ehemann findet. 
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, 
bis er eine Ehefrau findet.
smiley
Im Beisl erzählt ein Vater seinen Kumpels:
"Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer
und sagte zu mir:
Papa... streiche sofort mein Taschengeld,
vermiete mein Zimmer
und wirf alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm mir meinen Fernseher, die Stereoanlage
und auch das iPhone und iPod,
und meinen Laptop und alles andere weg ...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto,
nimm meine Haustürschlüssel
und wirf mich aus dem Haus.
Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament
und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Die Freunde des Vaters fragen:
"Echt, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Darauf der Vater:
"Naja, sie hat es nicht genau so wortwörtlich gesagt ...
Sie sagte:
Papa, das ist Murat, mein neuer Freund.
 
das ist ein Schlittenhund
3.1.2018
 
 
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber:
"Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:
"Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt:
"In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling:
"Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau,
wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!" 
smiley
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann." 
smiley
Was ist eine sinnlose Sache?
Wenn man einem Glatzkopf
eine haarsträubende Geschichte erzählt.
 
finde den Kopf
2.1.2018
 
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!" 
smiley
"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!" 
smiley
Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. 
Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück:
"Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, 
ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."
 
bilder für kwick
1.1.2018