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ich möchte dazu bemerken, dass das, was du bei mir sehen kannst, istg nicht immer eine Meinungsäußerung von mir.
Es ist Spaß und sollte als das verstanden werden.
 
 
Achtung: ich diszantiere mich nicht vor politischen Äußerungen. Wer das nicht mag, und die Wahrheit nicht ertragen kann, sollte ab jetzt nicht weiterlesen, oder besser die Netzseite verlassen
zu den Witzen ganz nach unten scrollen
 
  
 
 
Eine Stasi Mutti, ein seniler Greis und ein erbärmlicher Lügner,der sich aus der Schusslinie gebracht hat,
Bravo Deutschland.
wer in Deutschland wählen geht,sollte wegen Unterstützung
krimineller Vereinigungen bestraft werden.
 
Verarschen kann ich mich selbst
Danke liebe SPD Politiker/innen, ihr Postengeiles Pack, so wie ihr den Wähler verarscht habt,
und in der Regierung weiter verarschen werdet, wünsche ich mir eine SPD mit demnächst nur noch 10%
 
 
 
 
 

 

 

 

Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen"
 
 
Das muß man gesehen haben
84615
 
Lachen bilderIch mache jetzt Telefon-Diät
wenn es klingelt, nehme ich ab?..
 
 
 

    VOR 6 BIER - NACH 6 BIER           

[herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz] 
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Meine Homepage ist nie fertig, es kommt immer Neues dazu
 
Letzte Aktualisierung 
20.2.2018
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2018 neu hinzugefügt bei
 
etwas andere Gedichte2(9.2.2018)---aus Kinderaufsätzen(5.2.2018)---Alfred Heizmann(3.2.2018)---verstehen sie Spaß(2.2.2018)---Alfred Heizmann(31.1.2018)---Spass mit Hape Kerkeling(30.1.2018)---aus Kinderaufsätzen(27.1.2018)---verstehen sie Spaß2(24.1.2018)---Erlkönig ein Gedicht in vielen Varianten(22.1.2018)---Kinder erklären(13.1.2018)---etwas andere Gedichte 2 (9.1.2018)---ein Herz und eine Seele(7.1.2018)---Gedichte zum neuen Jahr (6.1.2018)---das Beste von Peter Frankenfeld(5.1.2018)
 
 
meine Meinung
Deutschland ist eine Bananenrepublik
Deutschland ist kein Rechtsstaat mehr
Verbrecher werden freigelassen,
dagegen wird bei den Falschparkern gnadenlose Verfolgung praktzetiert
sowas kotzt mich an in diesem Staat
 
 
   
 
 
 
 
Spruch der Woche!

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe

und als Verheirateter ein Esel.

 
 
 
kurtsschmunzelseite istnfach gut
 

Lachen

 
 
Was ist der Dieselgipfel in Berlin???
 
Ein Treffen des organisierten Verbrechens.
Unsere Politiker, wie Wirtschaftsbosse sehe ich als die größten Lügner und Betrüger in unserem Land. 
Trotz diesem Dreckspack, welches eine ganze Nation verarscht, belügt und betrügt,
bleibt mir der Humor nicht ganz weg,
und ich bringe weiter Witze für Dich
              
[lach][lach][lach]
 
 
Ich finde kurtsschmunzelseite gut
 
    
 
nur hier hast du den absoluten Spaßfaktor, 
es ist für jeden etwas dabei, scrolle einfach nach unten,
und, oder klicke dich ganz links im Menü durch
 

meine Internetseite ist laktosefrei und frei von Glutamat 
 
 
 
 

kurtsschmunzelseite-  philosophisch - definitiv daneben - unheimlich unsortiert - 

partiell professionell - poetisch problematisch und virtuell. 
Ich biete auf meiner bescheidenen Seite praktische Lebenshilfe und einen niveauvollen spielerischen Zeitvertreib. Hilfreiche Infos, Geschichten über Irrungen und Wirrungen des Lebens, Zitate, Witze, Videos, Spiele, Bilder und so manche zwischengeschlechtliche Fussnote sind mit einer dicken Portion Humor vereint. 
Mit meinen Seiten will ich humorvollen Surfern die Arbeitszeit, Mittagspause oder den wohlverdienten Feierabend versüssen - oder auch schlaflose Nächte bereiten. 
Diese Seite unterliegt der ständigen Kontrolle durch den staatlich geprüften Schelmiker Herrn Dr. Kurt vom humorologischen Institut.
Diese Seite ist nicht geeignet für Leser unter 10Jahren. Sie ist auch nicht geeignet für Leser, die bei der Pisa-Studie schon im Vorfeld durchgefallen wären. 
Ferner solltest Du in der Lage sein, deinen eigenen Namen fehlerfrei zu schreiben und wenigstens 3 Meter freihändig laufen zu können. 
Dieser Blog enthält ganz viele böse Worte und viele fiese Bilder, die Du unter Umständen nicht verstehen wirst. Es ist dann nicht zwingend erforderlich, mir sinnfreie Kommentare zu hinterlassen. Ich bin nicht bereit, dir die Welt zu erklären. Und es ist mir eigentlich auch so was von sch.....egal, was Du darüber denkst. 
Solltest Du Probleme haben mit Sarkasmus und Ironie, mit Spass und Humor, mit geschriebenen Worten, dem Mitdenken und Artikulieren, dann ist kurtsschmunzelseite nichts für dich,
dann lies bitte nicht weiter und verlass sofort die Seite.
 

(Text aus dem Internet,Textautor mir unbekannt)

 

Das hier ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht
 
Gott schütze unser Land, vor Armut, Pest und Brand,
vor Islamisten die mit Bomben schmeißen und Pfarrerstöchtern
die Merkel heißen.
 
 
 
Ich rate Euch, wenn Ihr kurtsschmunzelseite anschaut, Euch vor dem PC entsprechend zu kleiden,
da ich künftig mit dem Google-Earth-kurtsschmunzelseite-Spion alles genauestens beobachten kann.
Also sitzt nicht mit dem Trainingsanzug, Nachthemd oder Schlafanzug am PC,
sondern zieht Euch was anständiges an und kämmt auch mal Euer Haar durch !
 
 
 
cheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheeky
 
 
 
 
 
  Das Recht auf Dummheit
gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
 
[lach][lach]
 
 
 
 
 
 
[kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]
 
Wir leben in einem Land,
in dem man für das Fischen ohne Angelschein bestraft wird,
jedoch nicht für den illegalen Grenzübertritt ohne gültigen Reisepass,
da drängt sich mir der Verdacht auf, daß dieses Land von Idioten regiert wird. 
 
neu  neu
 
Hans kommt aus dem Urlaub:
"Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Hans: "10.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück.
Er: "Und, wie war es?" Sie: "Super Nachtleben ..."
Er: "Und was hat es gekostet?"
Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich so 'nen Typen wie dich kennen gelernt."
smiley
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während der Vater sich Werkzeuge ansieht, stehen Mutter und Tochter voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schließt. 
Es ist der Aufzug.
Fragt die Tochter:
"Mutter, was ist das?"
Die Mutter: "Meine Tochter, so etwas habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt ein kleiner, alter Mann mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Mutter und Tochter beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und ein phantastisch aussehender knackiger junger Mann verlässt den Lift.
Die Mutter zu ihrer Tochter:
"Schnell! Hol deinen Vater her!"
smiley
Der Tankwart zum Kunden:
„Sie sind der letzte, der das Benzin noch zum alten Preis bekommt.“ 
 „Dann bitte volltanken!“
Nach dem Tanken fragt der Kunde: 
„Übrigens, wie ist der neue Preis?“ 
„Fünf Cent billiger!“
 
20.2.2018
 
Ja ja, die Beamten wollten ein Fest feiern. 
Hatten extra die Stadthalle dafür gemietet. 
Aber in letzter Minute ist die Party noch abgesagt worden. 
Warum ? 
Nun ja, die haben keine Kapelle gefunden, die so langsam spielen kann, 
wie die tanzen !!
smiley
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
smiley
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
 
 
19.2.2018
 
 
Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
smiley
Das Kind sagt der Mutter: "Ich habe mein Maul voll."
Darauf die Mutter: "Man sagt nicht Maul sondern Mund und übrigens spricht man nicht mit dem Mund voll".
Danach war das Kind beleidigt und ging hinaus. Einige Minuten später kommt es begeistert zurück und sagt: "Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen."
smiley
Sohn: "Mama, ich habe eine gute Nachricht für dich!"
Mutter: "Ja dann erzähl mal"
Sohn: "Du hast mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich eine vier schreibe in Mathematik ..."
Mutter: "Ja"
Sohn: "... und die gute Nachricht ist dass du schon wieder Geld gespart hast."
 
18.2.2018
 
 
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
smiley
Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklärt ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
"Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrückt. Aber gut, wetten wir um fünf Euro."
Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Rücken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprüht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurück.
Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am nächsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fünf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fünf sind von Oma...!"
smiley
Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hänschen: «Warum denn das?»
Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
 
17.2.2018
 
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich
 die Mutter.
"Ja, nichts an, kein Radio, kein Fernsehen!"
smiley
"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung,
da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, 
es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
smiley
Der Tankwart:
"Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr."
Der Autofahrer springt ins Auto und ruft:
"Dann aber nichts wie hinterher!"
 
16.2.2018
 
 Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit Trinken aufhören.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit den Bier aufhören muss,
sie aber Geld ausgeben darf ?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: 
"Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
smiley
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel.
Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"
smiley
Die 17 jährige Tochter strickt fleißig an einem Kinderjäckchen. 
Vater sieht zu und brummt zufrieden: 
"War ja auch höchste Zeit, daß du dich für etwas Vernünftiges interessierst, 
statt jungen Männern in der Disco nachzulaufen." 
 
15.2.2018
 
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. 
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. 
Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt:
"Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
smiley
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" 
"Na die gute."
  "Also. Der Airbag hat funktioniert."
smiley
Zwei Männer treffen sich.Sagt der einer:
"Was habe ich gehört?Du hast ein Haus gebaut?"
"Ja",antwortet der Freund,"Willst es sehen?"
Beim Haus sagt der Mann:" Sag einmal,das habe ich noch nie gesehen! Das Haus ist komplett rund gebaut,wieso?"
Die Antwort : "Wie ich hab zum Bauen angefangen,sagte meine Schwiegermutter: 
Super,ein Haus,da wirst sicher eine Ecke für mich frei haben......
 
14.2.2018
 
 
Ein sehr schüchterner Junge kommt in die Apotheke. "Sie wünschen, junger Mann?", fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er kleinlaut: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?" - "Ja, klar", lächelt die Verkäuferin. "Prima, dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
smiley
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"
smiley
Der Pfarrer fragt die Kinder:  "Was müsst ihr tun, damit euch die Sünden überhaupt vergeben werden?" 
Meldet sich ein Schüler:  "Wir müssen erst sündigen!"
 
13.2.2018
 
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. 
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. 
Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien
und so ihr Leben retten. 
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. 
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: 
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: 
"Ich bin kein New Yorker!" 
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: 
"Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: 
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: 
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
smiley
Herr Meier ist spät von der Geburtstagsfeier nach Hause gekommen. 
Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau:
"Schatz, gestern Abend war ich besonders leise, um dich nicht zu wecken."
"Du schon", nickte seine Frau.
"Aber nicht die 4 Männer, die Dich getragen haben."
smiley
Ein Mann und eine Frau werden beide 60. Da erscheint ihnen eine Fee. Sie dürfen sich etwas wünschen.
Die Frau wünscht sich neue Schuhe und der Mann überlegt lange und sagt: Eigentlich wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau!
"Kein Problem!" sagt die Fee und schwups ist der Mann 90.
 
12. 2. 2018
 
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, 
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." 
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"
smiley
Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen.
Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!"
"Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd,
"dass er danach lustiger wird...?"
smiley
Sagt ein Mann zu seinem Freund der Maler ist:
"Die einzigen Bilder, die man sich in dieser Ausstellung ansehen kann,
sind von Dir."
"Vielen Dank, lieber Freund", antwortet dieser mit Stolz in der Brust.
"Ja, wirklich, vor den anderen Bildern stehen immer so viele Leute!!"
 
11.2.2018
 
Ein Mann kommt öfters zu spät zur Arbeit. Eines Tages fragt ihn sein Chef: „Waren sie bei der Bundeswehr?“  „Ja!“ „Und sind sie da auch öfter zu spät gekommen?“ „Ja!“ 
„Und was hat da ihr Spieß zu ihnen gesagt?“ 
„Guten Morgen, Herr Hauptmann!
smiley
Sagt der Mann zu seiner Ehefrau:
"Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich Stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig nieder schmettert?"
Die Frau überlegt und sagt:
"Schatz du hast den grössten Penis von allen deinen Arbeitskollegen. "
smiley
Eine elegante Blondine aus Düsseldorf betritt eine Privatbank in Frankfurt und bittet um €5000 Kredit für eine 2-wöchige USA-Reise.
"OK", meint der Banker, "wie steht's mit Sicherheiten?"
"Kein Problem, draussen steht mein neuer Aston Martin", antwortet die Blondine.
Nach 2 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld 
und €25.35 Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun so etwas?"
"Junger Mann", antwortet die Blondine, "Sie müssen noch viel lernen! Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000-Euro-Auto zwei Wochen lang für €25.35 und erst noch völlig sicher parken?"
 
10.10.2018
 
Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule:
"Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
smiley
Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift
„Ab 9 Uhr warme Berliner“.
Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: „Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
smiley
Rassiger Körper
 
Geht es Ihnen auch so: Sie öffnen in einem Restaurant die umfangreiche Weinkarte mit den Ausmaßen des Gästebuches einer mittleren Großstadt, und sind geplättet!
Eigentlich wollten Sie nur einen leicht bekömmlichen, nicht zu teuren Wein bestellen.
Bier schmeckt ja auch gut, aber heute soll es mal ein guter Tropfen sein. 
Doch so einfach geht das nicht, wenn man die Empfehlung liest, die ein offenbar schon berauschter Dichter - Abteilung Lyrik - verfasst hat. 
Was halten Sie zum Beispiel von einem Erguß, der auch in vielen anderen Weinkarten - nur leicht verändert - zu finden ist und zusätzlich als eine gelungene Hymne auf noch ganz andere Genüsse verstanden werden könnte:
"Dieser edle Spitzenwein von vornehmer und zurückhaltender Eleganz verfügt über eine feste Ansprache im Geschmack und hinterläßt eine blumige Note am Gaumen. Mit seinem vollen, rassigen Körper hat er eine geradezu erotische Komponente. Seine überströmende Fruchtigkeit verleiht ihm einen seidigen, fast schon femininen Charakter ohne Ecken und Kanten. Nach lebhaftem Spiel auf der Zunge führt dann prickelnde Spritzigkeit zu einer wahren Explosion der Sinne! Im Nachhall zeigt er sich ausbalanciert." 
 
Alles klar? 
Herr Ober! Bitte bringen sie mir ein Pils.
 
9.2.2018
 
Der Grund, warum ältere Menschen vom Arzt häufiger Fangopackungen und Schlammbäder verschrieben bekommen, ist folgender:
Sie können sich dann schon mal langsam an die Erde gewöhnen! 
smiley
Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren.
Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein.
Da steht:
'Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch.'
Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt:
"So was. Drei in einem Grab!"
smiley
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. 
Die gute ist: Ich habe ihn herunter auf zehn.
Die schlechte Nachricht ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

8.2.2018

 
Nachbarin zu Frau Müller:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller:
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
smiley
Ein Mann hat eine Freundin namens WENDY.
Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf sein bestes Stück tätowieren.
Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
Auf einem stillen Örtchen trifft er beim Pinkeln einen großen Afrikaner.
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Gerät stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?" 
"Nein, wieso?" 
"Ja, was soll WY sonst heißen?" 
"Na: Welcome to the bahamas and have a nice holidaY."
smiley
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit?
Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"
 
7.2.2018
 
Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
smiley
Das Kind sagt der Mutter: "Ich habe mein Maul voll."
Darauf die Mutter: "Man sagt nicht Maul sondern Mund und übrigens spricht man nicht mit dem Mund voll".
Danach war das Kind beleidigt und ging hinaus. Einige Minuten später kommt es begeistert zurück und sagt:
"Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen."
smiley
Sohn: "Mama, ich habe eine gute Nachricht für dich!"
Mutter: "Ja dann erzähl mal"
Sohn: "Du hast mir doch zehn Euro versprochen,
wenn ich eine vier schreibe in Mathematik ..."
Mutter: "Ja"
Sohn: "... und die gute Nachricht ist dass du schon wieder Geld gespart hast."
 
6.2.2018
 
Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels:
"Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn:
"Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
smiley
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. 
Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich. 
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte.
Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."
smiley
Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel ißt.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."
 
5.2.2018
 
Die Predigt in der Kirche geht wieder einmal sehr lange.
Plötzlich steht einer der Kirchenbesucher auf und geht.
"Wo wollen Sie denn hin?", ruft ihm der Pfarrer hinterher.
"Ich muss zum Friseur", antwortet der Gefragte.
"Aber das hätten Sie doch auch vor dem Kirchgang erledigen können!"
"Da war's noch nicht nötig!"
smiley
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll.
Der Zöllner studiert dessen Pass:
"Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. 
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. 
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling.
Der Zöllner nun neugierig geworden sagt:
"Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz?
Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
smiley
Ein Mädchen fragt die Mutter.
Wo kommen eigentlich die ganzen Menschen her?
Mutter anwortet:
Im Anfang schuf Gott ein Paradies und setzte Adam und Eva hinein und von Ihnen stammen wir ab.
Ein paar Tage später stellte sie ihrem Vater die gleiche Frage,
er antwortete: am Anfang war das Urmeer ein Einzeller wurde an Land gespült, er teilte sich und das immer und immer wieder schließlisch wurden Tiere daraus, dann der Affe und von ihm stammen wir ab.
Verwirrt ging das Mädchen wieder zur Mutter und erzählte ihr was der Vater gesagt hat.
Die Mutter antwortete: Ich habe von meinen Verwandten gesprochen,
dein Vater von seinen.
 
4.2.2018
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Was machst du da?", will er wissen.
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen."
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach.
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!" 
smiley
Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum? Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung "Vor Gebrauch schütteln" steht.
smiley
An einem schönen Sonntag im Juni. 
Blondie Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen. 
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig. 
"Nein, ich habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben..."
 
3.2.2018
 
In Österreich werden Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!" 
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Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?" 
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Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen." 
 
 
2.2.2018
 
Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen,
wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama" gesagt hat:
Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!" 
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Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert,
um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um Die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten. 
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Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht." 
 
1.2.2018
 
 
Der Lehrer: Unsere Zahlen haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern. kann mir noch jemand ein Beispiel nennen? Meldet sich Klaus: das Bügeleisen haben wir von Lehmanns,den Staubsauger von Müllers, das Geld von der UBS und meinen jüngsten Bruder vom Nachbarn.
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Veronika und Hermann sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Hermann plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Hermann raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Hermann, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht.
Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!" 
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Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören." 
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?" 
"Meine Frau", antwortet er.
 
31.1.2018
 
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene,
"er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."
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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
smiley
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
 
 
30.1.2018

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.

"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
smiley
"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?"
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"
smiley
Sie nach der Hochzeit
"Schatz würdest Du eine Andere bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er "Aber Schatz dafür musst Du doch nicht sterben!"
 
29.1.2018
 
Hebamme zur Gebärenden:
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
smiley
Panik im Flugzeug
Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat
meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben
jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheiße!!!!".
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht
ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... sogar
ein wenig angsterfüllt!
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!!
Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"
smiley
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapeten  hast Du denn für den Flur gekauft, ich möchte auch tapezieren ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
 
28.1.2018
 
Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause, liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"
smiley
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. 
Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. 
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: 
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
smiley
Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht,und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: 
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."
 
27.1.2018
"Ach wie entzückend"
sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus.
"Ganz der Papa!" 
"Stimmt haargenau, meine Liebe.
Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...." 
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"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?"
fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt:
"Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier." 
smiley
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten." 

 

26.1.2018
 
"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht, Lisa-Marie?"
"Wir haben männliche Prostituierte gemalt!"
"Männliche Prostituierte???"
"Ja, Strichmännchen!" 
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"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
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Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
 " Ja bitte ?"
 " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
 "Ich bin selbst am Apparat"
 "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom
Sankt Agnes Laboratorium.
 Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
 welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
 "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
 "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
 "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte FraMüller
 "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse
 ist nicht bereit, dieser sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !" 
 "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?" 
 "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in
 der Stadt auszusetzen !" 
 "Ja und ??"
 "Falls er wieder nach Hause findet,
sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
 
25.1.2018
 
 
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"
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Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: "Wir suchen 2 Autodiebe."
Schauen sich die Polen an: "Wir machen's."
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Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn:
"Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"
 
24.1.2018
 
 Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:„Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“..
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Ein Arzt, ein Pfarrer und der Gerichtsvollzieher sitzen am Stammtisch.
Der Arzt:
"Wisst Ihr - ich genieße es, wenn mich jedermann Herr Doktor nennt."
Der Pfarrer:
"Ich senke jedes Mal demütig den Kopf, wenn mich jemand mit  Hochwürden anspricht."
Nach einer kleinen Pause der Gerichtsvollzieher:
"Wenn ich an der Wohnungstüre läute, heißt es: 'Mein Gott, Sie schon wieder...'"
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Vater und Sohn gehen gemeinsam Spazieren.
Plötzlich grüßt der kleine Sohn einen wildfremden Mann.
Der Vater schaut ihn erstaunt an, und fragt ihn: Wer war das denn???
Och macht der Kleine, der ist vom Umweltschutz. Vom Umweltschutz, fragt der Vater zweifelnd. 
Ja, macht der Kleine mit ernstem Gesicht, vom Umweltschutz,  denn er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist……
 
23.1.2017
 
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete.
Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden.
Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ.
Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe.
Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten.
Sie suchten Petrus auf und sagten:
"Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus.
"Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt.
Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
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Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
smiley
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:
"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."
"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
 
 
22.1.2017
 
 
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
smiley
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma -
geht sie auf den Strich-Punkt."
smiley
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7", sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2".
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer,
"meine Frau hat schon zweimal gewonnen." 
 
21.1.2017
 
 
Sie stichelt:
"Ich möchte zu gerne wissen, 
wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
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Frau Scholz nippt am Schnaps ihres Mannes.
"Brrr, das Zeug schmeckt ja scheußlich!"
"Siehst du", meint er schadenfroh, "und du behauptest immer,
ich trinke aus Vergnügen!" 
smiley
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete " " Staub " " .
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte " " In der Küche " " .
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: " " Aber deine Augen funktionieren noch prima. " "
 
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
 
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken .... und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "
" Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung solange feiern würde. " "
 
Seitdem bin ich wieder Single
 
20.1.2017
 
 
Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.
smiley
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Bier trinken nicht aufgeben!" 
Fred: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
smiley
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. 
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." 
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" 
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
 
17.1.2018
 
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen.
So verwechsle ich die Hand­tücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer,
es heißt Arsch und Gesicht."
smiley
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben.
sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein???
Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen,
Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!" 
smiley
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?",
fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
 
16.1.2018
 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"  
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"  
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
 Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
 "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!"  
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub
und täglich 20 cm Neuschnee!'"
smiley
Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. 
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
 
15.1.2018
 
"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!" 
smiley
Ein getaufter Junge aus jüdischer Familie kommt vom Religionsunterricht nach Hause.
"Na,was hat euch der Pfarrer erzählt?" fragt seine Mutter.
"Also, er hat gesagt, die Hebräer, ich meine die Israelis, wollten durch das Rote Meer. Sie steigen in die Landungsboote, aber da greift die ägyptische Armee ein. Darauf rufen sie Tel-Aviv an, und Tel-Aviv schickt eine Luftlandesperre und amphibische Panzer. Dann werden die Ägypter zurückgeschlagen und die Israelis ziehen über das Meer hinüber."
"Hat er die Geschichte so erzählt?"
"Nein, ganz und gar nicht, aber wenn ich sie dir so wiederholen wollte,
wie er sie wirklich erzählt hat, würdest du kein Wort glauben."
smiley
Es regnet seit dreißig Tagen, und die Tiere in der Arche langweilen sich sterblich. Der Elefant und die weiße Maus treten in Noahs Büro.
Der Elefant erklärt schüchtern: "Wir möchten heiraten."
"Ihr seid wohl verrückt geworden", sagt Noah, "das geht doch nicht!"
"Doch wir lieben uns sehr", meint darauf der Elefant.
"Aber schließlich kann ich doch nicht eine solch widernatürliche Heirat zulassen..."
Da tritt die kleine Maus vor und beschwört ihn:
"Was heißt hier wollen - ... wir müssen ..."
 
 
14.1.2018
 
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
 „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
derMann: 
''Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
smiley
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann so um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest eine Frau ihrem arbeitslosen Mann aus der Zeitung vor, 
Er: „Und du meinst wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?“
smiley
Was ist das?
Vor Gebrauch hängt er,
während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm! 
 
13.1.2018
 
SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!" 
smiley
"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?" 
smiley
Manuela liegt schwer krank darnieder.
Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst
, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte!
Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"
 
10.1.2017
 
Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"!
Sie: "Warum das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!
smiley
"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen",
sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf,
"er hat nämlich eine Glatze."
smiley
Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter.
Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht
und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter:
Mädchenbusen + Haustürklingel.
Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht: 
Einen Mädchenbusen in der Hand 
und eine Haustürklingel an der Wand, 
sind Dinge, die ganz nah verwandt, 
denn - wenn man beide sie berührt, 
man oben innen deutlich spürt, 
dass unten - außen einer steht, 
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
9.1.2018
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

 


Falls doch
 
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher,
kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig:
"Nein, ich wollte ihn nur verjagen!" 
smiley
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen
Kopfstein-Pflaster liegen." 
smiley
Die erste Fahrstunde einer Blondiene. Der Fahranfänger ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter!" 
 

8.1.2018

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen warum???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres
Mannes immer rückwärts?????
Ach, sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt, 
" du hast einen so geilen Arsch....der könnte Tote
erwecken.. und ich will kein Risiko eingehen.
 smiley
"Und, gehst Du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger." 
smiley
Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England,
der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.
Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul" 
 

7.1.2018

 
Jesus stellt sich vor die Sünderin und sagt zu den Pharisäern:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Da kommt,zack,von hinten ein Stein geflogen.
Jesus seufzt und ruft vorwurfsvoll über die Schulter: "Mama!
smiley
"Wären Adam und Eva Chinesen gewesen,
wäre es nicht zum Sündenfall gekommen."
"Wieso das denn?"
"Na, die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen."
smiley
Petrus emfängt den neuen Mitbewohner des Himmel und zeigt ihm die verschiedenen Wolken.
Auf der ersten sitzen Menschen friedlich im Kreis und summen vor sich hin. "Das sind die Buddhisten" erläutert Petrus.
Auf der zweiten Wolke spielen Kinder und Erwachsene vergnügt Kricket. "Das sind die Anglikaner" erklärt Petrus.
Auf der dritten Wolke speisen und trinken ausgelassen Menschen unterschiedlichster Herkunft. "Das sind die Katholiken" meint Petrus.
"Und jetzt müssen wir ganz leise sein", sagt Petrus und schleicht auf Zehenspitzen an einer Wolke vorbei, die mit hohen Wänden umgeben ist.
"Und wer wohnt hier?" fragt der Mann.
"Dahinter leben die Zeugen Jehovas. Die denken, sie sind hier alleine."
 
 
6.1.2018
 
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. 
Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. 
Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: 
"Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. 
Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst….“
smiley
Gregor steht frisch verliebt im Blumenladen:
"Ich hätte gern einen Strauss für meine neue Freundin."
Die Verkäuferin: "Haben Sie da an etwas Bestimmtes gedacht?"
Darauf Gregor: "Logisch. Sonst bräuchte ich ja das Unkraut nicht!"
smiley
Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", 
fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: 
Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.
 
 
 
5.1.2018
 
Fritz nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht.
Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber....."
smiley
Zwei Bayern stehen vor dem Gemälde einer auf dem Diwan ausgestreckten Frau.
"Woran die wohl g’storben is’?" fragt der eine.
"Do steht’s doch, du Trottel, nach einem Stich von A. Dürrer."
smiley
Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft:
"Sofort aufhören und einpacken!"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine:
"Den hab' ich aber jetzt verarscht!
Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!
 
4.1.2018
 
 
Meine Frau hat mir gestern ihr Horoskop vorgelesen,
da stand auch was von heißen Geschichten,
die sie im Bett erwarten.
Ich hab die Heizung aufgedreht und ihr die Wärmflasche ins Bett geworfen.
smiley
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft,
bis sie einen Ehemann findet. 
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, 
bis er eine Ehefrau findet.
smiley
Im Beisl erzählt ein Vater seinen Kumpels:
"Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer
und sagte zu mir:
Papa... streiche sofort mein Taschengeld,
vermiete mein Zimmer
und wirf alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm mir meinen Fernseher, die Stereoanlage
und auch das iPhone und iPod,
und meinen Laptop und alles andere weg ...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto,
nimm meine Haustürschlüssel
und wirf mich aus dem Haus.
Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament
und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Die Freunde des Vaters fragen:
"Echt, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Darauf der Vater:
"Naja, sie hat es nicht genau so wortwörtlich gesagt ...
Sie sagte:
Papa, das ist Murat, mein neuer Freund.
 
das ist ein Schlittenhund
3.1.2018
 
 
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber:
"Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:
"Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt:
"In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling:
"Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau,
wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!" 
smiley
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann." 
smiley
Was ist eine sinnlose Sache?
Wenn man einem Glatzkopf
eine haarsträubende Geschichte erzählt.
 
finde den Kopf
2.1.2018
 
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!" 
smiley
"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!" 
smiley
Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. 
Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück:
"Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, 
ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."
 
bilder für kwick
1.1.2018